Sono le quattro del mattino.
Tanto per cambiare non ho chiuso occhio mezzo secondo, nonostante pillole, tisane, calmanti, camomille e la playlist dei suoni della natura su Spotify.
In notti come queste, dove non posso nemmeno distrarre me stessa dalle questioni fondamentali della vita utilizzando scialbi alibi come il clima - che in questi giorni per mia gioia è particolarmente fresco-, l'unica cosa intelligente da fare è porsi delle domande.
Chi sono?
Da dove vengo?
C'è vita nell'Universo?
Perché nessuno dei miei vicini tira fuori una rivoltella e fa una strage di quei mentecatti che passano la notte a cantare Ragazza di Periferia (sempre la stessa strofa, per giunta) esattamente in corrispondenza del mio balcone?
So di essere troppo piccola e stupida per certe Verità, ma in un mondo dove ci si prende a pistolettate per un parcheggio, la privazione del sonno mi sembra un motivo più che valido per gambizzare qualcuno.
In ogni caso mi fa piacere constatare che la piccola fauna di cozzali* che vive perennemente accampata sotto casa mia abbia subito in qualche modo gli effetti benefici dell'evoluzionismo darwiniano.
Dopo l'inevitabile cambio della guardia (la vecchia generazione è quasi tutta in carcere o tre metri sotto terra, il testimone è passato ai cozzali 2.0), la fauna si è organizzata al meglio per passare queste belle serate estive senza annoiarsi mai e soprattutto nel totale rispetto della quiete pubblica.
Generalmente, le cozzal-night hanno inizio a mezzanotte, con la rituale gara di rutti.
Non sono rutti normali, no. Sono ruggiti di leoni, di giaguari, di dragoni. Roba allucinante in grado di svegliarti, in grado di farti vivere nel dubbio di avere qualcuno di questi individui in casa. E' roba inumana e io non posso che genuflettermi col capo cosparso di cenere e il cilicio alla gamba. Maestri, insegnatemi.
Se io sapessi ruttare in quella maniera sarei invincibile.
Con un rutto simile zittisci chiunque. Passi col rosso, vinci scommesse, segnali incendi, salvi vite.
Un altro bizzarro rituale al quale però non sono ancora riuscita a dare un significato, prevede l'utilizzo dei bidoni dell'immondizia. Non mi è chiaro se vengano usati come bersaglio per il lancio di qualcosa (caschi? sedie? mobili? bambini?) o se i cozzali ci vadano tipo a sbattere la testa volontariamente per dimostrare il loro predominio e nominare il maschio alpha. Della serie: chi sopporta più craniate vince. E segretamente spero che sia proprio così.
Altro rituale immancabile è la gara di motorini truccati.
Sì perché, per chi non lo sapesse, la mia stradina è munita di marciapiedi enormi (sui quali fino a qualche anno fa si svolgeva il folkloristico mercato rionale) che si prestano perfettamente a tale scopo.
Cioè, io di cosa mi lamento? Mi affaccio e guardo la gara. Respiro a pieni polmoni il fumo nero e densissimo che esce dalle marmitte, misto all'eau de cozzal, con le orecchie e l'anima ebbre dei "kittemmurt" e delle gasteme varie ed eventuali.
Io sono una ragazza fortunata e me ne sto rendendo conto man mano che scrivo questo post.
Ha ragione mio padre a dire che sono pazza a volermene andare via da qua.
Scusa papy, tadb.
Dopo il momento sportivo, c'è una lunga parentesi musicale che di solito si protrae fino alle 7.
Generalmente tale momento viene annunciato dal passaggio di una macchina 50 che spara il best of di qualche neomelodico (in questa zona è un must).
Successivamente si passa alla performance live delle cozzaline-groupie che danno sfogo alle loro ambizioni da X-factor e Amici cantando con tutta la passione che hanno i più grandi successi delle loro beneamine (in dieci anni che vivo qui ho solo sentito Laura Pausini e Anna Tatangelo, ma mi piace pensare che un giorno cambieranno repertorio).
Dopodiché, in piena linea con lo spirito poratcho della serata, si passa alla discoteca. Due-tre auto posizionate in modo strategico in vari punti dell'isolato sparano a tutto volume pezzi house e balli di gruppo. Non è raro per me ritirarmi alle 3-4 di notte e trovare 10-15 cozzali intenti a ballare il limbo calipso.
Di solito durante questa fase scattano gli allarmi della macelleria e dell'enoteca, che ancora non sono stati tarati su "cozzali convinti che corso Mazzini sia una succursale del Cromie".
Quindi, tirando le somme, la vita non è così male qui. Certo, se hai un lavoro o degli esami o un ciclo sonno-veglia normale questa movida potrebbe in taluni casi rappresentare una scocciatura, assieme ad altri piccoli e ignorabilissimi inconvenienti nei quali si potrebbe incorrere (tipo incursioni nel portone, utilizzato come bagno pubblico; persone svenute sulle scale con annessa chiazza di vomito...cosine, insomma).
Ma alla fine io sono grata a queste persone. Se non fosse stato per loro, stasera non avrei saputo di che scrivere.
Ora li sento parlare, sulle panchine.
Sì, perché il Comune ha ritenuto opportuno installare delle panchine, onde rendere più piacevole la permanenza dei cozzali.
Parlano con l'aria di chi dice cose importanti, come quando a dieci anni lessi Il Codice Da Vinci e lo spiegai ai miei amichetti in campeggio. Eravamo noi, di notte, seduti sulle panchine o sugli scalini dei bagni, e parlavamo ore ed ore di Chiesa, Illuminati, Vaticano, gomblotti e affini. Qualche volta cantavamo, o alzavamo la voce e ogni sera ci portavamo a casa quei 7-8 rimproveri di gente che giustamente voleva dormire.
Chissà di cosa parlano, i cozzali.
Chissà perché questo post si sta concludendo in un modo ingiustificatamente romantico.
Mi piace dare la colpa alla playlist di Spotify, o al fatto che devo trovarmi qualcosa da fare nell'attesa che il mio cellulare si carichi in modo da poter giocare a 2048.
Qui albeggia.
I cozzali parlano ancora, ogni tanto un kittemmurt risuona nel silenzio e penso che forse non è colpa loro se sono cozzali, e che magari qualche volta scenderò anch'io con loro e canterò Ragazza Di Periferia. Magari una voce in più fa comodo. Voglio dire, non studio canto da anni per nulla.
*: per i miei lettori non terroni, cozzalo = ignorante; cafone; malandrino; tamarro; rozzo; zagno; zaquaro ecc,
mercoledì 23 luglio 2014
venerdì 11 luglio 2014
AVVISO A TUTTI GLI SFIGATI DELLA TERRA
non coinvolgete gente ignara nei vostri tentativi patetici di sembrare meno sfigati, GRAZIE. <3
sabato 5 luglio 2014
ci ho ventitrè anni
Ieri notte sono tornata a casa brilla, tanto per cambiare. Ma ero giustificata: it was my bday!
E mi era venuta in mente anche una cosa grandiosa da scrivere qua sopra, una fantastica lezione di vita da tramandare ai posteri che però ho dimenticato.
Sono dunque giunta alla conclusione che, quando bevo, divento geniale.*
*nb: la fase della genialità arriva per ultima, dopo:
- la fase dell'allegria immotivata e fastidiosa
- la fase in cui faccio battute sconce ed elogio apertamente le mie tette, felice della vita
- la fase in cui mi chiudo in me stessa e rifiuto ogni contatto col mondo esterno
- la fase delle teorie sulla vita e sul mondo
- la fase in cui ho schifo degli altri
- la fase in cui ho schifo di me stessa
- la fase in cui mi aggrappo alla prima persona disgraziata che trovo e inizio a lamentarmi di questo e di quello e a piagnucolare ponendo alla suddetta persona problemi esistenziali e domande che farebbero cadere le braccia a un mutilato
- la fase in cui inizio a dire "nooo io non devo bere mai più nella vita"
- e, finalmente, la fase della genialità
E niente, la buona notizia è che, nel momento in cui ho spento la mia unica candelina, non ho espresso il solito triste desiderio che esprimo da troppo tempo.
Ero lì, guardavo la candelina e mi chiedevo "bene, che diavolo desidero? Cosa volevo l'ultima volta che ho desiderato qualcosa?" e mi sono passati nella testa i vari spari di mezzanotte, le stelle cadenti, gli aerei, i fiori che quando li soffi devi esprimere un desiderio (alcuni li chiamano denti di leone, altri soffioni (?) quindi io per non scontentare nessuno non li chiamo in nessun modo) e boh, che desideravo? Cose che ora non m'interessano (quasi) più.
In effetti dico "quasi" solo per evitare di essere tacciata d'incoerenza quando e se un domani tornerò nella fossa che mi sono scavata da sola e dalla quale credo di essere finalmente riemersa. Però, insomma, non si sa mai!
Quindi, la fiamma è sparita e io non ho desiderato essenzialmente nulla.
Però, in questi giorni, ho spesso desiderato cose.
L'indifferenza verso...cose che non posso esplicitare perché è vero che il blog lo leggo praticamente solo io, ma è anche vero che...non si sa mai!
Diciamo, sarebbe meglio se focalizzassi attenzioni ed energie su cose che spesso ignoro, piuttosto che su cose che BOH. Cose che mi faccio "piacere" a forza, diciamo.
E sì, nel frattempo mi sono fatta un cicchetto perché mi andava.
No, non è vero, volevo solo giustificare il nonsense.
Ma un senso per me c'è, VA BENE?!
comunque non voleva essere un post depresso o ispirato, semplicemente voleva essere un post boh.
Stamattina mentre facevo la mia passeggiata con Mimì (che, per chi non lo sapesse, è il mio cane), ho sentito un interessante dialogo:
A: "stamattina ho sentito al tg che oggi fanno 92 gradi..."
B: "92?! Sei sicuro? Com'è possibile, scusa?"
A: "oh, io al tg l'ho sentito! Novantadue, NOVE-DUE."
B: "boh, m par stran..."
A: "vabbu fasc cald"
B: "e tin rascion pur tu"
domenica 22 giugno 2014
in/a [inserire nome di paese/città/continente/pianeta a caso] si vive meglio!
ci ho messo un paio di giorni a metabolizzare la cosa per scriverla qui senza bestemmiare ogni tre parole.
Il fatto è che una delle cose che più mi devasta l'anima è l'incoerenza.
Mi devasta ancor più l'anima sapere di dover condividere l'aria che respiro e la terra in cui vivo con gente che capisce poco o nulla del disagio di abitare un posto che non ti appartiene per mera necessità e che recita alla perfezione la parte di quello che "sogna l'America" barricandosi dietro a preconcetti che stanno solo nelle loro piccole teste (es.: gli africani ce l'hanno grosso, in Svizzera sono precisi etc etc).
Qualche settimana fa ho assistito con ribrezzo alla condivisione compulsiva di un'immagine che ritraeva presunti tifosi giapponesi ripulire lo stadio nel quale la loro nazionale aveva miseramente perso, subito dopo la partita.
OM SONO COSì CIVILI E NOI ITALIANI INVECE NO KE SKIFOOOOO!!!111!!!!!one!!!11
Ironia della sorte, due giorni fa sono stata a un glorioso concerto gratuito nel quale si sono esibiti artisti vari tra cui l'immenso Caparezza che, per quanto spesso e volentieri sopravvalutato, ha sfornato un ultimo album davvero niente male che -tra le altre cose- interpreto come un disperato tentativo di alfabetizzazione di quei 97 ragazzi su 100 che dei suoi testi non capiscono una beneamata.
Gli stessi 97 ragazzi su 100 che si sono indignati quando "oddio cè quei pazzi hanno eliminato la storia dell'arte nelle scuole e ora come faremo NESSUNO PENSA AI BAMBINI??" e gli stessi ragazzi che, qualche anno fa, passavano le loro amatissime ore di storia dell'arte a fumare nel cesso, nella migliore delle ipotesi.
Tendenzialmente, io odio le folle. L'ambiente concerto, così come l'ambiente discoteca, non mi si addice. Passo il tempo a cercare di vedere qualcosa e contemporaneamente lotto per la sopravvivenza tra calci, spintoni e gomitate. Aggiungo che in queste situazioni ho sempre l'enorme fortuna di ritrovarmi nelle immediate vicinanze dell'unico cristiano dopato che durante tutto il concerto si muove come una talpa impazzita e salta, spinge, urla, strepita e mi suda addosso e -dio mio- che schifo.
Mi estrapolo e nel frattempo mi dolgo di non avere la possibilità di scrivere sul momento quello che mi passa per la testa, ovvero i centomila motivi per cui la mia fiducia nel genere umano sbiadisce giorno dopo giorno.
A parte l'immensa tristezza nel constatare che per la maggior parte della gente lì presente "legalize the Premier" è una canzone a favore della liberalizzazione delle droghe leggere, la mazzata finale alla mia fiducia nel fandom di Caparezza è stata data dall'agghiacciante visione di quello che è rimasto dopo sul prato del parco nel quale si è tenuto il concerto.
Probabilmente non sarebbe bastata l'intera popolazione di Chubu a ripulire quella roba.
E quindi sono giunta alla conclusione che agli italiani non piace il cambiamento. Agli italiani piace ridurre il posto in cui vivono a una discarica fatiscente per poi trasferirsi nel salotto lustro e pulito di qualcun altro, e magari vantarsi delle dimensioni del proprio pene in Asia, che dev'essere una cosa estremamente appagante.
Sono anche giunta alla conclusione che le frasi che iniziano con "gli italiani" o "il popolo italiota" mi fanno partire emboli che arrivano fino alla Luna e tornano indietro colpendomi dritta tra gli occhi.
nonsietestato(neanche)voi
Il fatto è che una delle cose che più mi devasta l'anima è l'incoerenza.
Mi devasta ancor più l'anima sapere di dover condividere l'aria che respiro e la terra in cui vivo con gente che capisce poco o nulla del disagio di abitare un posto che non ti appartiene per mera necessità e che recita alla perfezione la parte di quello che "sogna l'America" barricandosi dietro a preconcetti che stanno solo nelle loro piccole teste (es.: gli africani ce l'hanno grosso, in Svizzera sono precisi etc etc).
Qualche settimana fa ho assistito con ribrezzo alla condivisione compulsiva di un'immagine che ritraeva presunti tifosi giapponesi ripulire lo stadio nel quale la loro nazionale aveva miseramente perso, subito dopo la partita.
OM SONO COSì CIVILI E NOI ITALIANI INVECE NO KE SKIFOOOOO!!!111!!!!!one!!!11
Ironia della sorte, due giorni fa sono stata a un glorioso concerto gratuito nel quale si sono esibiti artisti vari tra cui l'immenso Caparezza che, per quanto spesso e volentieri sopravvalutato, ha sfornato un ultimo album davvero niente male che -tra le altre cose- interpreto come un disperato tentativo di alfabetizzazione di quei 97 ragazzi su 100 che dei suoi testi non capiscono una beneamata.
Gli stessi 97 ragazzi su 100 che si sono indignati quando "oddio cè quei pazzi hanno eliminato la storia dell'arte nelle scuole e ora come faremo NESSUNO PENSA AI BAMBINI??" e gli stessi ragazzi che, qualche anno fa, passavano le loro amatissime ore di storia dell'arte a fumare nel cesso, nella migliore delle ipotesi.
Tendenzialmente, io odio le folle. L'ambiente concerto, così come l'ambiente discoteca, non mi si addice. Passo il tempo a cercare di vedere qualcosa e contemporaneamente lotto per la sopravvivenza tra calci, spintoni e gomitate. Aggiungo che in queste situazioni ho sempre l'enorme fortuna di ritrovarmi nelle immediate vicinanze dell'unico cristiano dopato che durante tutto il concerto si muove come una talpa impazzita e salta, spinge, urla, strepita e mi suda addosso e -dio mio- che schifo.
Mi estrapolo e nel frattempo mi dolgo di non avere la possibilità di scrivere sul momento quello che mi passa per la testa, ovvero i centomila motivi per cui la mia fiducia nel genere umano sbiadisce giorno dopo giorno.
A parte l'immensa tristezza nel constatare che per la maggior parte della gente lì presente "legalize the Premier" è una canzone a favore della liberalizzazione delle droghe leggere, la mazzata finale alla mia fiducia nel fandom di Caparezza è stata data dall'agghiacciante visione di quello che è rimasto dopo sul prato del parco nel quale si è tenuto il concerto.
Probabilmente non sarebbe bastata l'intera popolazione di Chubu a ripulire quella roba.
E quindi sono giunta alla conclusione che agli italiani non piace il cambiamento. Agli italiani piace ridurre il posto in cui vivono a una discarica fatiscente per poi trasferirsi nel salotto lustro e pulito di qualcun altro, e magari vantarsi delle dimensioni del proprio pene in Asia, che dev'essere una cosa estremamente appagante.
Sono anche giunta alla conclusione che le frasi che iniziano con "gli italiani" o "il popolo italiota" mi fanno partire emboli che arrivano fino alla Luna e tornano indietro colpendomi dritta tra gli occhi.
nonsietestato(neanche)voi
domenica 8 giugno 2014
sabato 7 giugno 2014
e vbb
sono un po' di notti che mi chiedo:
fanno più male i "vaffanculo" o i "ti amo" mai detti?
e ancora non mi si è palesata una risposta univoca e che mi sembri convincente per più di venti minuti.
sono un po' brilla, mi si perdonino eventuali strafalcioni, errori di battitura, voli pindarici e cose così.
tipo le maiuscole, che mi scoccia mettere a inizio frase per motivi non pervenuti.
vabbè, detto questo, torniamo al topic principale di questo post che in effetti un topic principale non ce l'ha.
non vorrei parlare di sentimenti qui, per la nota legge "non è il mio diario segreto", però è pur sempre il mio blog, che diamine. dovrei essere libera di scriverci quel che mi pare e poi, diciamocelo, una parte di me è sempre stata sentimentale ed era decisamente troppo tempo che non s'interessava al suo ambito, ma preferiva cazzeggiare di qua e di là con costine a casaccio, ma credo che se nasci tondo non muori quadro quindi ci sarà per sempre una parte di me che vorrà una persona speciale, sebbene questo concetto sia estremamente mutato nel corso degli anni, degli ultimi soprattutto.
non è un mistero il fatto che questi ultimi anni abbiano lasciato un segno indelebile sulla mia persona. un paio di storie importanti, altre meno importanti, avventure, storielle, persone sbagliate nei momenti giusti, persone giuste nei momenti sbagliati e cose così.
non sono una persona lineare.
non lo dico per fare la figa, e chi mi conosce sa che sono così sul serio.
ho sempre avuto metodi contorti per ottenere quello che voglio. insicurezza in alcuni casi, inesperienza in altri.
devo arrivare da A a B? bene: A, C, D, E, F, G, H, I, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, Z, B.
devo allontanare una persona? mi rendo insopportabile, mi faccio odiare, la persona si allontana.
e addio per sempre, avrei voluto dirti che ti ho amato, qualche volta. ma sono felice di non avertelo mai detto, nonostante quei "ti amo" non detti abbiano fatto un male cane e continuino a farlo, ogni tanto.
avrei voluto regalarti dei pastelli a cera, per il tuo compleanno.
e avrei voluto dirti che sei un imbecille, tante di quelle volte.
ma sono stata zitta, era divertente farti credere che avevo bisogno di te, che quello che sapevi tu io non lo sapevo assolutamente e ommioddio sei così intelligente! hai il cazzo più lungo che abbia mai visto, amore. ma non è così, però è bello fartelo credere, dai.
prima che s'inquietino gli animi, non sto parlando di nessuno in particolare.
in generale, faccio cose così.
non lo so perché, forse mi fa comodo fare la parte della cretina.
mi rendo conto che mi sta venendo la sbornia triste e forse dovrei chiudere qua questo siparietto penoso, ma sticazzi, tanto mi leggo praticamente solo io
che poi, ho passato una serata bellissima, mi sono divertita come non facevo da un sacco... ma la tristesse è dovuta essenzialmente ai sensi di colpa per non aver studiato un cazzettino stasera.
però è sabato, dai. e tanto so già che nella migliore delle ipotesi porterò a casa un 24.
perché le cose che mi fanno cagare MI FANNO CAGARE. e la geografia MI FA CAGARE.
a malapena so dove sia l'Italia, giusto perché ha una forma particolare e facilmente riconoscibile.
e so dove sta la puglia perché è il tacco dello stivale e vabbe.
ma se per esempio vivessi in umbria...dove cazzo è l'Umbria?? che forma ha??
tipo, l'altro giorno ho scoperto che la foresta umbra è in puglia e non in umbria!
E CHIAMALA FORESTA PUGLIESE, CRISTODDIO!
e invece no, umbra non sta per "dell'Umbria", ma per "ombrosa".
e vabbè.
almeno posso dire di aver imparato qualcosa da questo esame inutile.
mi sono persa una festacchiona piena di alcool musica e giovani dai bollenti spiriti, però cazzo, ora so dove sta la foresta umbra!
oggi, dopo aver scoperto che un mio ex compagno di liceo -ignorante come una capra, bocciato un numero n di volte e probabilmente cocainomane- sta beatamente girando il mondo e ho capito una grande Verità: l'analfabetismo è la nuova laurea.
che mi spacco a fare sui libri quando potrei prostituirmi, infilarmi ovuli di cocaina su per il retto o vendere fotografie delle mie tette su internet?
ho anche capito che il mio nuovo motto sarà: e vbb
tipo un "e vabbè", che però abbreviato così mi dà proprio di rassegnazione e braccia cadute.
ieri ho visto un film (a dir la verità due, ma uno lo conoscevo già solo che è troppo bello e ho voluto rivederlo. si chiama Hard Candy e parla di una ragazzina che adesca un pedofilo. ESATTAMENTE. scaricatelo e vedetelo) molto carino. un horror particolare, si chiama The Loved Ones.
Non ringraziatemi, dai.
ho inoltre scoperto il potere della redbull e della burn e di tutte quelle altre cagate ipercaloriche che dovrebbero favorire la concentrazione ma nei fatti mi hanno solo gonfiata tipo ranocchio.
e vbb, mi sta passando la sbornia, e quindi pubblico il post prima di tornare lucida e cambiare idea.
fanno più male i "vaffanculo" o i "ti amo" mai detti?
e ancora non mi si è palesata una risposta univoca e che mi sembri convincente per più di venti minuti.
sono un po' brilla, mi si perdonino eventuali strafalcioni, errori di battitura, voli pindarici e cose così.
tipo le maiuscole, che mi scoccia mettere a inizio frase per motivi non pervenuti.
vabbè, detto questo, torniamo al topic principale di questo post che in effetti un topic principale non ce l'ha.
non vorrei parlare di sentimenti qui, per la nota legge "non è il mio diario segreto", però è pur sempre il mio blog, che diamine. dovrei essere libera di scriverci quel che mi pare e poi, diciamocelo, una parte di me è sempre stata sentimentale ed era decisamente troppo tempo che non s'interessava al suo ambito, ma preferiva cazzeggiare di qua e di là con costine a casaccio, ma credo che se nasci tondo non muori quadro quindi ci sarà per sempre una parte di me che vorrà una persona speciale, sebbene questo concetto sia estremamente mutato nel corso degli anni, degli ultimi soprattutto.
non è un mistero il fatto che questi ultimi anni abbiano lasciato un segno indelebile sulla mia persona. un paio di storie importanti, altre meno importanti, avventure, storielle, persone sbagliate nei momenti giusti, persone giuste nei momenti sbagliati e cose così.
non sono una persona lineare.
non lo dico per fare la figa, e chi mi conosce sa che sono così sul serio.
ho sempre avuto metodi contorti per ottenere quello che voglio. insicurezza in alcuni casi, inesperienza in altri.
devo arrivare da A a B? bene: A, C, D, E, F, G, H, I, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, Z, B.
devo allontanare una persona? mi rendo insopportabile, mi faccio odiare, la persona si allontana.
e addio per sempre, avrei voluto dirti che ti ho amato, qualche volta. ma sono felice di non avertelo mai detto, nonostante quei "ti amo" non detti abbiano fatto un male cane e continuino a farlo, ogni tanto.
avrei voluto regalarti dei pastelli a cera, per il tuo compleanno.
e avrei voluto dirti che sei un imbecille, tante di quelle volte.
ma sono stata zitta, era divertente farti credere che avevo bisogno di te, che quello che sapevi tu io non lo sapevo assolutamente e ommioddio sei così intelligente! hai il cazzo più lungo che abbia mai visto, amore. ma non è così, però è bello fartelo credere, dai.
prima che s'inquietino gli animi, non sto parlando di nessuno in particolare.
in generale, faccio cose così.
non lo so perché, forse mi fa comodo fare la parte della cretina.
mi rendo conto che mi sta venendo la sbornia triste e forse dovrei chiudere qua questo siparietto penoso, ma sticazzi, tanto mi leggo praticamente solo io
che poi, ho passato una serata bellissima, mi sono divertita come non facevo da un sacco... ma la tristesse è dovuta essenzialmente ai sensi di colpa per non aver studiato un cazzettino stasera.
però è sabato, dai. e tanto so già che nella migliore delle ipotesi porterò a casa un 24.
perché le cose che mi fanno cagare MI FANNO CAGARE. e la geografia MI FA CAGARE.
a malapena so dove sia l'Italia, giusto perché ha una forma particolare e facilmente riconoscibile.
e so dove sta la puglia perché è il tacco dello stivale e vabbe.
ma se per esempio vivessi in umbria...dove cazzo è l'Umbria?? che forma ha??
tipo, l'altro giorno ho scoperto che la foresta umbra è in puglia e non in umbria!
E CHIAMALA FORESTA PUGLIESE, CRISTODDIO!
e invece no, umbra non sta per "dell'Umbria", ma per "ombrosa".
e vabbè.
almeno posso dire di aver imparato qualcosa da questo esame inutile.
mi sono persa una festacchiona piena di alcool musica e giovani dai bollenti spiriti, però cazzo, ora so dove sta la foresta umbra!
oggi, dopo aver scoperto che un mio ex compagno di liceo -ignorante come una capra, bocciato un numero n di volte e probabilmente cocainomane- sta beatamente girando il mondo e ho capito una grande Verità: l'analfabetismo è la nuova laurea.
che mi spacco a fare sui libri quando potrei prostituirmi, infilarmi ovuli di cocaina su per il retto o vendere fotografie delle mie tette su internet?
ho anche capito che il mio nuovo motto sarà: e vbb
tipo un "e vabbè", che però abbreviato così mi dà proprio di rassegnazione e braccia cadute.
ieri ho visto un film (a dir la verità due, ma uno lo conoscevo già solo che è troppo bello e ho voluto rivederlo. si chiama Hard Candy e parla di una ragazzina che adesca un pedofilo. ESATTAMENTE. scaricatelo e vedetelo) molto carino. un horror particolare, si chiama The Loved Ones.
Non ringraziatemi, dai.
ho inoltre scoperto il potere della redbull e della burn e di tutte quelle altre cagate ipercaloriche che dovrebbero favorire la concentrazione ma nei fatti mi hanno solo gonfiata tipo ranocchio.
e vbb, mi sta passando la sbornia, e quindi pubblico il post prima di tornare lucida e cambiare idea.
lunedì 26 maggio 2014
26 maggio -resoconto annuale #4
Ieri sera sono tornata da una mini-vacanza di tre giorni. Ogni tanto ho bisogno di queste piccole fughe, mi liberano il cervello e mi rilassano.
Ho fatto una passeggiata al lago, visitato monumenti che non vedevano la luce da anni, mangiato cose buonissime, parlato, riso, bevuto, commesso atti impuri e accarezzato cani e gatti per strada. Ah, ho anche scoperto una serie TV inglese meravigliosa. Si chiama Black Mirror e non dirò nulla a riguardo se non: GUARDATELA.
Come avevo profetizzato, sto autogastemando la me del passato per non aver cominciato a studiare due mesi fa.
Il fatto è sempre lo stesso: non trovo un senso a questa roba. E' difficile fare sacrifici per qualcosa della quale non vedi l'utilità. Ho altri piani, altre idee, troppi interessi per focalizzarmi su un dannato esame di geografia. Io il mondo lo voglio vedere davvero, non sulle pagine fotocopiate dal un libro del 2007. Libro che, tralaltro, ragiona per stereotipi:
africani = bambini neri con la pancia gonfia e le mosche sugli occhi
americani = obesi egoisti e scellerati
cinesi = spietati capitalisti o sfruttati operai sottopagati
giapponesi = pervertiti, frustrati e suicidi
arabi = se non credi in Allah ti fanno saltare in aria
roba così, insomma.
Non riesco proprio a concentrarmi, su sta roba.
E no, l'esame non è solo sue queste due cavolate, è una roba ben più complessa ma questa non è un'aula universitaria e tu non sei il mio professore.
Quindi, veniamo al motivo per cui oggi devo scrivere un post nonostante non abbia nessunissima voglia di farlo: il resoconto annuale.
Non mi dilungherò troppo perché questo non vuole essere un blog serio, come ho già detto in molte occasioni, e soprattutto perché la maggior parte delle mie idee, dei miei progetti e dei miei piani futuri sono stracazzacci miei e voglio che restino tali.
Detto ciò, rispondo alle domande che la piccola e ingenua me stessa di 19 anni decise di porsi ogni santo anno il 26 maggio (prendendo atto del fatto che probabilmente dovrei cambiarle o quantomeno aggiungerne altre meno banali).
1) Che sto facendo della mia vita?
Sto per laurearmi. Ho cominciato da qualche mese a pittarmi la faccia per hobby e spero che diventi un lavoro, ma alla fine non sono nemmeno sicurissima di questo. So che mi piace e mi rilassa molto, ma non so davvero se vorrei fare questo per tutta la vita. Sono troppo egocentrica per passare l'esistenza dietro le quinte o nei camerini a truccare attori e modelli. Certo, se i modelli sono manzi mi va benissimo restarci chiusa in camerino, ma inzomm, è una base piuttosto fragilina sulla quale costruire il lavoro della vita. Per il resto esco coi miei amichetti ma anche coi miei nemichetti o con gente che mi è del tutto indifferente, quando posso lavoro, leggo, studio, penso, mangio e faccio cose e vedo gente. Da qualche mese sono vegana, anche se ogni tanto mi concedo un sushi (come oggi, ad esempio). Dài, su, linciatemi, animalari di merda.
2) Sono felice?
Lo sarei, se non tendessi a pensare e ripensare, rimuginare e autoflagellarmi come solo una donna in piena sindrome premestruale sa fare.
Ci sono cose che mi rendono infelice e cose che amo e altre che sto imparando ad amare. Ho solo troppo caos nella mia testa per soffermarmici, ma sto provando a liberare la mente dei pesi inutili, anche se con grande fatica.
In compenso, su molte cose mi sento più sicura di me, anche se spesso mi ritrovo a guardare con nostalgia alla mia versione adolescenziale: grassoccia, coi capelli tinti (malissimo), la faccia perennemente struccata e un pessimo gusto nel vestire (che, in parte, ammetto di avere ancora). E' vero, ero una cozza e oggi se guardo le mie vecchie foto mi rendo conto che il fatto che avessi molti meno corteggiatori rispetto alle mie amiche non fosse il mistero irrisolvibile che credevo. Ero un cesso, punto. Però non me ne fregava nulla, mi vedevo bellissima. Ero bella perché non mi vergognavo di uscire di casa coi capelli in disordine e le magliette oversize con le quali tentavo di nascondere le mie forme. Ero bella perché dicevo (e ci credevo davvero) che la gente avrebbe dovuto amarmi per quella che ero e non per come apparivo. Ora questa cosa non mi appartiene più e sicuramente è in gran parte colpa dell'esperienza e del mondo folle in cui sono cresciuta. Ma non voglio virare sul solito pippone stile "il corpo delle donne". Magari un giorno scriverò un post in merito.
3) Sono sentimentalmente impegnata?
Mettiamola così: it's complicated.
Beh, anche stavolta ho dato in pasto al World Wide Web un pezzo della mia vita. Posso tornare a studiare geografia.
vvb
Ho fatto una passeggiata al lago, visitato monumenti che non vedevano la luce da anni, mangiato cose buonissime, parlato, riso, bevuto, commesso atti impuri e accarezzato cani e gatti per strada. Ah, ho anche scoperto una serie TV inglese meravigliosa. Si chiama Black Mirror e non dirò nulla a riguardo se non: GUARDATELA.
Come avevo profetizzato, sto autogastemando la me del passato per non aver cominciato a studiare due mesi fa.
Il fatto è sempre lo stesso: non trovo un senso a questa roba. E' difficile fare sacrifici per qualcosa della quale non vedi l'utilità. Ho altri piani, altre idee, troppi interessi per focalizzarmi su un dannato esame di geografia. Io il mondo lo voglio vedere davvero, non sulle pagine fotocopiate dal un libro del 2007. Libro che, tralaltro, ragiona per stereotipi:
africani = bambini neri con la pancia gonfia e le mosche sugli occhi
americani = obesi egoisti e scellerati
cinesi = spietati capitalisti o sfruttati operai sottopagati
giapponesi = pervertiti, frustrati e suicidi
arabi = se non credi in Allah ti fanno saltare in aria
roba così, insomma.
Non riesco proprio a concentrarmi, su sta roba.
E no, l'esame non è solo sue queste due cavolate, è una roba ben più complessa ma questa non è un'aula universitaria e tu non sei il mio professore.
Quindi, veniamo al motivo per cui oggi devo scrivere un post nonostante non abbia nessunissima voglia di farlo: il resoconto annuale.
Non mi dilungherò troppo perché questo non vuole essere un blog serio, come ho già detto in molte occasioni, e soprattutto perché la maggior parte delle mie idee, dei miei progetti e dei miei piani futuri sono stracazzacci miei e voglio che restino tali.
Detto ciò, rispondo alle domande che la piccola e ingenua me stessa di 19 anni decise di porsi ogni santo anno il 26 maggio (prendendo atto del fatto che probabilmente dovrei cambiarle o quantomeno aggiungerne altre meno banali).
1) Che sto facendo della mia vita?
Sto per laurearmi. Ho cominciato da qualche mese a pittarmi la faccia per hobby e spero che diventi un lavoro, ma alla fine non sono nemmeno sicurissima di questo. So che mi piace e mi rilassa molto, ma non so davvero se vorrei fare questo per tutta la vita. Sono troppo egocentrica per passare l'esistenza dietro le quinte o nei camerini a truccare attori e modelli. Certo, se i modelli sono manzi mi va benissimo restarci chiusa in camerino, ma inzomm, è una base piuttosto fragilina sulla quale costruire il lavoro della vita. Per il resto esco coi miei amichetti ma anche coi miei nemichetti o con gente che mi è del tutto indifferente, quando posso lavoro, leggo, studio, penso, mangio e faccio cose e vedo gente. Da qualche mese sono vegana, anche se ogni tanto mi concedo un sushi (come oggi, ad esempio). Dài, su, linciatemi, animalari di merda.
2) Sono felice?
Lo sarei, se non tendessi a pensare e ripensare, rimuginare e autoflagellarmi come solo una donna in piena sindrome premestruale sa fare.
Ci sono cose che mi rendono infelice e cose che amo e altre che sto imparando ad amare. Ho solo troppo caos nella mia testa per soffermarmici, ma sto provando a liberare la mente dei pesi inutili, anche se con grande fatica.
In compenso, su molte cose mi sento più sicura di me, anche se spesso mi ritrovo a guardare con nostalgia alla mia versione adolescenziale: grassoccia, coi capelli tinti (malissimo), la faccia perennemente struccata e un pessimo gusto nel vestire (che, in parte, ammetto di avere ancora). E' vero, ero una cozza e oggi se guardo le mie vecchie foto mi rendo conto che il fatto che avessi molti meno corteggiatori rispetto alle mie amiche non fosse il mistero irrisolvibile che credevo. Ero un cesso, punto. Però non me ne fregava nulla, mi vedevo bellissima. Ero bella perché non mi vergognavo di uscire di casa coi capelli in disordine e le magliette oversize con le quali tentavo di nascondere le mie forme. Ero bella perché dicevo (e ci credevo davvero) che la gente avrebbe dovuto amarmi per quella che ero e non per come apparivo. Ora questa cosa non mi appartiene più e sicuramente è in gran parte colpa dell'esperienza e del mondo folle in cui sono cresciuta. Ma non voglio virare sul solito pippone stile "il corpo delle donne". Magari un giorno scriverò un post in merito.
3) Sono sentimentalmente impegnata?
Mettiamola così: it's complicated.
Beh, anche stavolta ho dato in pasto al World Wide Web un pezzo della mia vita. Posso tornare a studiare geografia.
vvb
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