racconto di quella volta in cui una guru del meicccap con 400mila iscritti mi rubò un lavoro spacciandolo per suo

Premetto che non farò nomi. Ho già avuto abbastanza problemi e mal di pancia a causa di questa storia, non voglio altri guai.

Come molti di voi miei assidui lettori (ovvero Kekko) saprete, da circa tre mesi mi sono dedicata al face painting.
Non ho mai nascosto di aver imparato molte tecniche guardando video tutorial su YouTube, in particolare quelli di una ragazza Americana che è una delle poche che ha avuto davvero successo con questo tipo di video.
Non mi soffermerò sul fatto che la signorina, nonostante i suoi vent'anni, pare essere nata con lo spirito imprenditoriale di un industriale milanese navigato.
O sul fatto che suddetta signorina abbia genitori straricchi che le sovvenzionano materiale di buona qualità, gadget personalizzati e una strumentazione professionale da migliaia di dollari.
O su tanti altri fatti ancora.

Mi soffermerò piuttosto sul fatto che, quando ho cominciato a pubblicare i miei lavori, ho spesso riroposto mie versioni di personaggi che la suddetta signorina aveva già proposto nei suoi tutorial (e qui invito il lettore a soffermarsi tre secondi sul significato e sul senso della parola TUTORIAL).
Personaggi assolutamente originalissimi e che nessuno ha mai proposto prima di lei, tipo Gaara di Naruto, o Eddie degli Iron Maiden o Joker di Batman. Roba mai vista, insomma (e sì, sono ironica).

Mi soffermerò inoltre sul fatto che, nonostante ai miei esordi avessi sì e no 200 follower e nonostante i personaggi da me riproposti fossero stati fatti ottocentomila volte da ottocentomila persone prima di me e soprattutto prima della guru in questione, è sempre stata mia premura taggare e hashtaggare la simpatica donzella semplicemente perché mi sembrava giusto farlo, dal momento che avevo seguito il suo tutorial.

Passano le settimane e, nonostante il poco tempo e gli scarsissimi mezzi che ho a disposizione, inizio a fare progressi e a proporre lavori miei, inediti, insieme a mie versioni di personaggi di film/fumetti e cartoni animati.
Il che significa, per i meno svegli, che googlo il personaggio che m'interessa, trovo un'immagine che mi aggrada e me la disegno in faccia. No tutorials needed.
I miei followers iniziano ad aumentare, attiro l'attenzione di altri makeup artist e anche dell'ormai celeberrima signorina, che pensa bene di rivendicare ulteriormente le sue opere con una patetica tiratina d'orecchio in cui mi esorta a taggarla nuovamente nei MIEI lavori, in modo da avere più visibilità.

E fin qui, sticazzi.

Sticazzi finché ieri non noto che la meiccapp guru ripropone un MIO lavoro originale spacciandolo per una sua fantastica mirabolante idea OMG IM SO CREATIVE.
Posta dunque su instagram una foto di una sua versione cagosa di un personaggio Marvel affiancato dalla versione supersupersuper megamitica fatta appunto ieri, del tutto identica alla MIA versione dello stesso personaggio, fatto due settimane fa.

Decido dunque di farglielo delicatamente notare:
Io: "Oddio, non ci posso credere! Anch'io ho fatto [nome personaggio] due settimane fa, ed è ASSOLUTAMENTE IDENTICO a quello fatto da te oggi!"
Lei: "hahahah divertente. Io [nome personaggio] l'ho fatto nel 2012" alludendo, ovviamente alla versione cagosa.

Il fandom della tizia inizia a rivoltarmisi contro come una mandria impazzita, delirando in ogni modo possibile insinuando addirittura che i miei lavori fossero tutti rubati.

Certo.

Sono andata un attimo un attimo in America a farmi dipingere da quella rincoglionita per poi fotografarmi e dire OMG SONO TROPPO BRAVA!

No ciccine, no.

Il fatto che su 20 lavori miei, 5 siano stati presi dai suoi tutorial non fa di me una ladra o chissà cosa, soprattutto nel momento in cui -IO- ho sempre taggato la guru.
Credo sia superfluo aggiungere che la mano che dipinge è la mia e che i personaggi -seppur disegnati seguendo i suoi tutorial- non sono stati inventati da lei. Quindi, volendo, avrei anche potuto evitare di taggarla.

Mi sembra anche superfluo aggiungere che rubare in modo così plateale e disgustoso il lavoro di una facepainter principiante con poco più di mille followers quando si ha un canale che conta milioni di visualizzazioni e oltre 400mila iscritti, è davvero squallido.

E' stata una lotta impari, per questo ho deciso di scriverle di darsi una calmata e che probabilmente avevamo solo preso spunto dalla stessa fotografia.
Così, lei mi risponde di aver usato il primo risultato che da Google immagini quando cerchi quel personaggio.

E qui caga fuori dal vaso.

Nel frattempo, il suo fandom di rincoglioniti continua a darmi della ladra e a minacciarmi perché "[tizia] si è fatta da sola! Non provare a dire che non è una grande artista" e menate simili.

Vi do una notizia, non spaventatevi: tizia NON si è fatta da sola.
Tizia ha cominciato a fare video quando già aveva una sua linea di trucchi, finanziatale da mammina e papino.
Indubbiamente è brava e sa fare il suo lavoro, ma io? Solo perché non ho le sue possibilità non devo essere considerata sua pari?

Inoltre ci sono un paio di minuscole differenze tra me e lei che forse non tutti colgono:
1) lei fa questa cosa da anni e la fa ogni giorno, non facendo un beneamato cazzo da mane a sera; io se ho tre ore a settimana per dedicarmi a questa passione -che ho iniziato a coltivare tre mesi fa- è pure tanto, dal momento che ho anche da lavorare, da studiare e soprattutto ho una vita sociale abbastanza movimentata, cosa per lei inesistente.
2) lei utilizza una fotocamera professionale da centinaia e centinaia di dollari, un sistema d'illuminazione coi controcazzi e un Mac coi quali modifica le fotografie e i video dei suoi lavori; io utilizzo la poraccissima fotocamera frontale del cellulare e una lampadina dell'Ikea
3) a lei vengono inviati prodotti professionali gratis; io ho 15 pennelli low cost e uso i colori ad acqua che usano i bambini a carnevale e soprattutto questi colori me li pago io, infatti possiedo solo i tre colori primari e il bianco, e non tutti i colori dell'arcobaleno in qualsiasi texture e finish.

Infine, cosa più importante, io non ho la visibilità che ha lei.

Le polemiche su instagram continuano, tra gente che difende lei e qualcuno che prende le mie parti (vvb ♡).

Alla fine, molto democraticamente, la tizia mi contatta in privato dicendomi che è "estremamente seccata da questa ridicola situazione" e che "ho osato svegliarla dopo sole tre ore di sonno e questo non la rende affatto felice, anzi" e che per questo cancellerà tutti i commenti riguardanti la faccenda. Ohoh, sto tremando.
Dovrei sentirmi in colpa, avere paura o cosa? Anch'io mi sono svegliata alle 4 del mattino e non ho più ripreso sonno per i nervi, ma non per questo faccio la vittima. E, tesoro bello, io nella vita oltre a pittarmi la faccia ho cose più importanti da fare.

E' stato anche inutile farle notare che così facendo non avrebbe fatto altro che fomentare l'odio nei miei confronti, ma evidentemente la signorina ama fare l'attivista-anti bullying solo quando la vittima è lei (ha fatto tipo mille video in cui racconta di come, oh dear, veniva presa in giro e di quanto odi il bullissimo blablabla MENATE.).

E nulla, alla fine cancella ogni traccia dell'increscioso episodio e pubblica un'altra foto del suo disegno (sì amici, sempre quello che ha RUBATO a me) scrivendo una cosa tipo: il mondo è davvero tanto piccolo, pensate che ho scoperto PER CASO (sì, certo) di aver PRESO ISPIRAZIONE (sì, certo) da un altro bodypainter...[nome bodypainter che le mette le palle in testa ma è molto meno famoso di lei]! E pensare che ho avuto la fortuna di lavorarci quest anno!" ecc ecc e altre menate in cui se la tira e fa vedere quanto è brava.

E ricordiamo che poco prima aveva detto di aver "preso ispirazione" dal primo risultato di google.

Certo, tesoro. Certo.

E' stato divertente scoprire, poi, che la meiccccapp guru fa questo giochino con tutti.
Trova un facepainter mediamente bravo e soprattutto con pochi followers, gli copia il lavoro e lo spaccia per sua creazione originale.

Mi dispiace tanto dover scrivere questa storia squallida sul mio amato blog, ma avevo bisogno di sfogarmi.
Purtroppo sono una persona troppo sensibile e queste ingiustizie mi urtano profondamente. E' tremendo il senso di impotenza che si prova nel non poter rivendicare il proprio lavoro. Purtroppo in questo mondo la "forza" di una persona dipende molto dal suo seguito, dal nnumero di seguaci, dagli sponsor... e queste cose non arrivano facilmente, se non hai qualcuno dietro che ti dia i famosi "calci in culo".

I cerotti della Dove

Premetto che ho sempre odiato gli spot della Dove.
Cioè, se penso alla Dove penso "è intelligente ma non si applica".
E' intelligente perché l'idea di base è bella e vincente: ragazze e donne che non sono "canonicamente belle" e devono lottare per ritrovare l'autostima perduta nel mare di modelle taglia 36, culi alti sodi e senza smagliature e/o cellulite, tette perfette e gambe affusolate.
Tutto questo perde clamorosamente di significato -e quindi "non si applica"- nel momento in cui i suddetti spot vengono interpretati da ragazze e donne il cui unico "problema" è qualche kg di troppo. E quando dico "qualche" intendo dire 15-massimo 20 kg in più rispetto al peso forma.
Per la Dove questo è il dramma della donna moderna: essere carine, desiderabili, avere una bella pelle, un bel viso e un corpo armonico ma leggermente grasso.
Sono quindi anni che girano sui social e in tv i loro tanto decantati e -a loro dire- "rivoluzionari" spot in cui "non usiamo modelle, ma donne Vere".
Situazione tipo: la donna semigrassa con problemi di autostima e i capelli che le coprono la faccia (OMG IM SO INSECURE) prova il prodotto Dove/viene usata come cavia da laboratorio per giochetti psicologici prevedibilissimi mascherati da sondaggi d'opinione o indagini di mercato e dopo un tot scopre di essere bellissima just the way she is e inizia a farsi la coda perché non ha più paura di mostrare al mondo la sua bella faccia di donna forte e indipendente.
Sempre alla Dove dobbiamo capolavori come "la percezione della bellezza è distorta" in cui una modella leggermente in carne viene photoshoppata fino a diventare una delle ipergnocche che siamo abituati a vedere sulle copertine dei giornali che troviamo in sala d'attesa dal dentista o dal parrucchiere. WOW. SO DEEP. MUCH REVOLUTION.

Oggi ho visto l'ultimo spot.
Per chi non l'avesse già visto, ecco un breve riassuntino:
a sette donne viene chiesto di provare un rivoluzionario "cerotto di bellezza" che conterrebbe sostanze in grado di modificare e migliorare la percezione di se stessi. Viene loro chiesto, inoltre di tenere un videodiario nel quale annotare eventuali cambiamenti nell'autostima.
Dopo qualche vlog in cui dicono di non notare alcuna differenza, le donne iniziano a percepire che qualcosa sta cambiando, che ora finalmente riescono a interagire col prossimo, che sorridono alla gente per strada, che se ne fregano del raffreddore e dei brufoli sul naso perché si sentono belle.
Incredibilmente, viene rivelato loro che nel cerotto non c'era nulla e giù di lacrime e occhi lucidi perché "finalmente ho scoperto di avere tutta la bellezza e la forza di cui ho bisogno dentro di me, blablabla sono forte e indipendente blablabla mi ha cambiato la vita blabla".

Cara Dove, seriously?
Un cerotto per l'autostima?
Direi che il problema più grave di queste donne non è il culone o la pancia flaccida, quanto il fatto di essere delle complete rincoglionite. Come può una "strong indipendent woman" anche solo pensare che una cosa del genere sia possibile? Come puoi farti condizionare da un cerotto che promette di aumentare la tua bellezza e la percezione che hai di essa?

Poi, perché sempre e solo le donne?
Perché dobbiamo ancora trascinarci il peso della nostra presunta sensibilità e fragilità maggiori rispetto agli uomini?
La Dove vende solo a un pubblico femminile? Sono abbastanza sicura di no. E allora perché solo donne grasse? Perché solo le donne devono essere dipinte come deboli e insicure?
Siamo forse convinti che gli addominali e i pacchi dei modelli non siano photoshoppati? O che tutti i ragazzi si trovino belli fighi ganzi e attraenti?

Senza contare la baggianata del "siamo belli così come siamo". No. Se posso essere migliore, perché non provarci?
Perché continuare a far passare il messaggio "quello che sei basta" quando viviamo in una società in cui l'automiglioramento è alla base della sopravvivenza?
Ho le cosce grosse, potrei fare un po' di movimento per migliorare ma non lo faccio perché tanto le modelle sono photoshoppate e la vera bellezza viene da dentro.
No, è sbagliato.
Se puoi migliorare, è tuo dovere farlo.
Non sarà spalmarti i rotoli di ciccia con la crema Dove a renderti più bella o sicura di te.
Purtroppo l'apparenza conta ed è giusto fare il possibile per essere sempre al meglio e il messaggio che deve passare è: fallo per te, non per gli altri; non : non farlo, tanto sei bella lo stesso bacibaci.

Questo significa accettarsi, questo significa amarsi.
Se lascio tutto così com'è, non mi amo.

♡

let the disappointment flow through you: ovvero, l'ultima puntata di How I Met Your Mother

SPOILER ALERT

Premetto che non sono ipermegafan della serie.
Sono troppo obiettiva per fangherlare su qualsiasi cosa, figuriamoci su uno show la cui idea di base era carina ma che è andato trascinandosi sulle solite gag/situazioni trite e ritrite nelle ultime tre stagioni.

C'è stato un periodo in cui ho amato HIMYM.

Vabbè, amato. Mi ha fatto compagnia durante uno dei periodi più bui della mia esistenza (recuperai 7 stagioni in una settimana o poco più) e -ammetto- ha saputo darmi molte lezioni di vita che custodirò per sempre.
La struttura "dolceamara" dello show mi è sempre piaciuta: ho riso alle battute di Barney (finché queste stesse non sono diventate la tomba del suo personaggio, ma questa è un'altra storia); ho sofferto con Marshall il giorno della morte di suo padre; mi si è spezzato il cuore quando Don ha mollato Robin gettandola nel suo post-rottura più duro... insomma, l'idea di uno show che mostrasse alti e bassi della vita a me piace. Perché le cose edulcolorate, "felici a tutti i costi" risultano false e per apprezzare qualcosa, per sentirla "mia", devo immedesimarmici almeno un po'.

Alla fine, è stato come se per tutto questo tempo avessi occupato un'ipotetica sesta sedia al McLaren's.

E non credo di essere l'unica a pensarlo, anzi, credo che fosse proprio uno degli intenti degli sceneggiatori quello di creare un legame forte col pubblico e far diventare anche noi tanti piccoli "bros".

Ed è proprio per questo motivo che io, come la maggior parte delle persone rimaste deluse da questo finale di stagione, mi sono incazzata a morte.
Voglio dire, non ci ho perso il sonno, ma ci sono rimasta molto molto male.
Anzi, più che male, incredula.
E' come se le ultime due stagioni fossero state scritte dagli sceneggiatori de Gli Occhi del Cuore.
Non voglio fare la parte di quella che ha studiato teatro/regia e annessi e connessi, ma penso che anche un orango avrebbe potuto fare meglio.

Tralasciamo il -giustissimo- discorso già affrontato da mille altri prima di me sulla non crescita dei personaggi, sul loro tornare a fare sempre i loro stessi errori, sulle involuzioni ecc ecc. Tralasciamo le repentine trasformazioni di Barney (playboy accanito - playboy che ogni tanto ci ripensa e forse è la volta buona che si innamora ma poi ci ricasca - fidanzato iperinnamorato - patetico quarantenne che ricorre nuovamente alla gag del libro, ormai vista e stravista, per rimorchiare ragazze random) che trovano la loro cloaca maxima nella patetica redenzione finale alla vista di sua figlia, avuta da una povera sfigata qualsiasi della quale non ci viene detto il nome.

Dicevo, tralasciamo tutto questo.

La domanda che mi pongo da giorni è: perché tirare la cosa tanto per le lunghe con una stagione intera di filler quando avrebbero potuto renderla EPICA trattando tutte quelle cose che hanno buttato lì e risolto nel giro di tre minuti durante la puntata finale?
Probabilmente -e dico PROBABILMENTE- sarebbe stato più facile per il pubblico accettare e metabolizzare (o anche solo provare qualsiasi cosa che non fossero rabbia e istinti omicidi) il perpetrarsi dell'ossessione di Ted per Robin, il divorzio Barney-Robin, l'ascesa del giudice Marshall e l'anno in Italia, la nascita del terzo Eriksen (maschio? femmina? mboh!) o la controversa morte di Tracy, la madre che abbiamo anelato per 9 anni e che non abbiamo avuto il tempo di conoscere e apprezzare.
Anzi, in quelle poche scene in cui si è vista, mi è immediatamente salita sullo stomaco.
Carina, sì. Affine a Ted in modi talmente palesi ed esagerati da risultare irreali, sì (e volendo ci sta pure, essendo in linea con la "filosofia" dello show secondo la quale esiste l'anima gemella nel vero senso della parola). Circondata da una fastidiosissima aura di bontà e buonismo che la rendono una specie di figura salvifica, un Re Mida che trasforma in oro tutto quel che tocca risolvendo i drammi esistenziali dei vari personaggi a colpi di sguardi e sorrisi a trentadue denti. Obiettivamente, un personaggio così, era insopportabile.
Risultava anche poco credibile il fatto che Ted risolvesse la sua ossessione (e non uso casualmente questa parola) per Robin nel giro di pochi fotogrammi. La cosa puzzava di forzato e falso. Però è finzione, è televisione, volendo può starci. Ed è proprio nel momento in cui lo spettatore pensa "oh, finalmente si è levato dalla testa quella stramaledettissima Robin" (a proposito, la scena in cui lui la lascia volare via come uno di quei palloncini gonfiati a elio nelle feste di paese era risparmiabilissima), che gli autori ti piazzano la ricaduta di Ted.
Finisce il racconto.
Mamma è morta.
Non si sa come, non si sa perché, si sa approssimativamente quando (e casualmente è un numero di anni tale da non rendere "disgustoso" il fatto che Ted voglia rifarsi una vita).
Una delle cose che maggiormente mi ha lasciata interdetta è stato il tanto criticato discorso dei figli di Ted "hey dad, go bang our aunt. We're totally cool with that".

Pochissime persone hanno difeso a spada tratta questo episodio, dicendo che la cosa aveva senso perché secondo loro tra Ted e Robin non avrebbe mai potuto funzionare perché Robin voleva una carriera iperganzissima che le permettesse di girare il mondo (cosa che ottiene alla fine) mentre Ted voleva dei figli che Robin -inizialmente- non voleva e poi non poteva avere.
Che poi, ragionandoci, è "how I met your mother", non "how I met the love of my life".
Ma allora perché menarla tanto sul sentimentale, sul "ci siamo aspettati tanto, ci siamo sfiorati senza mai incontrarci per anni e ora che siamo insieme tutto sembra avere un senso blahblah" quando poi a conti fatti la povera Tracy altro non è che un'incubatrice che serve a Ted per realizzare il duplice sogno di avere una famiglia e di continuare a sbatacchiarsi Robin che a 50 e passa anni -taglio di capelli improponibile a parte- resta un gran pezzo di figa?

Tanto valeva chiamare la serie:

How I met a random and midly pretty girl who had a working uterus unlike the woman I've always wanted to bang the shit out of

la risposta alla domanda che probabilmente vi state ponendo è: evidentemente no

Prima di iniziare a rispondere alle sicuramente interessantissime (per i più perspicaci: sì, sono ironica) domande del tag che sta spopolando nel www -ovvero il Too Much Information-, volevo spendere due paroline su quello che sta succedendo nella mia vita in questi giorni.
So che rispetto a chi ha miliardi di iscritti alle loro pagine è poca cosa, ma per me quei 444 ragazzi e ragazze che mi seguono e supportano su instagram sono importantissimi.
Sono cresciuti all'improvviso, rispetto al centinaio scarso che erano fino a qualche giorno fa.
E' meraviglioso poter condividere la mia passione con persone di tutto il mondo, e mi si riempie il cuore di gioia ogni volta che qualcuno mi dice che sono brava, che dovrei aprirmi un canale YouTube o altre cose carine tipo "thank you for being awesome"(che è il mio commento preferito fino ad ora). Non me l'aspettavo, non avrei mai pensato che la mia arte potesse interessare e piacere a tante persone.
Appena avrò qualcosina da parte, mi attrezzerò per fare qualche video e la cosa un po' mi spaventa perché sotto la mia corazza da guerriera amazzone sono in realtà una mollacciona, ma se lo fa PepperChoccolate posso farlo anch'io TROLOLOL.
Per il resto, è sempre adorabile scoprire di ricevere più sostegno da perfetti sconosciuti che dagli amici (con le dovute eccezioni, grazie ad Anubi). Amici (o meglio, amiche) che addirittura smettono di parlarti o anche salutarti perché si sentono detronizzati/e nel loro ruolo di makeup artist del quartiere. Non lo dico con amarezza, ma con la consapevolezza di essere superiore a tutto questo. La cosa non mi ferisce e anzi mi motiva ancora di più ad andare avanti e a farmi conoscere.
So bene di non essere "arrivata", o di aver conquistato il primato di chissà cosa. E' un inizio. L'inizio di qualcosa che potrebbe portarmi lontano, o da nessuna parte. Dipende da me e da come me la gioco.
Detto questo, TAG!

01- pensi di essere bella/o?

sì, penso di essere bella/o

02- pensi di essere simpatica/o?

anche simpatica/o

03- pensi di essere intelligente?

sono tristemente consapevole della mia indelligienza

04- pensi di saperci fare con l'altro sesso?

dipende da cosa ci devo fare LOL

05- il tuo segno zodiacale?

cancer

06- sole o pioggia?

both

07- stagione preferita?

autunno

08- cioccolato bianco o nero?

fondente tutta la vita

09- più facile ridere o piangere?

è arrivato il momento fatidico in cui mi chiedo per quale motivo un tag simile stia spopolando

10- recita la frase di un film (direi scrivi)

they're eating her, and then they're eating me. OH MY GOOOOOOOOD

11- che stai facendo?

procrastino

12- ti curi nel vestire?

beh, se devo scendere a comprare la pasta e le verdure sicuramente non mi vesto scianel

13- quante volte ti lavi i denti?

ogni volta che devo uscire; dopo i pasti; prima di andare a letto se non sono troppo stanca

14- ti arrabbi facilmente?

eh

15- hai qualche vizio?

sì e no

16- un comportamento che ti da fastidio?

le persone che per scrivere due frasi vanno a capo a ogni parola e mi fanno impallare il pc/cellulare

17- sei superstiziosa/o

quando mi fa comodo

18- quale persona non smetteresti mai di vedere?

nessuno è indispensabile

19- sei mai stata/o innamorata/o

cioppi cioppi, un paio di volte. Forse.

20- credi nell'amore?

credo che sia un compromesso tra l'idealizzare e l'accontentarsi

21- perchè è fallita la tua ultima relazione seria?

divergenze

22- hai mai avuto il cuore spezzato?

capita a tutti, anche ai più fighi

23- hai mai spezzato il cuore a qualcuno?

sì

24- ti sei innamorata/o del tuo migliore amico/a?

yep, in prima media

25- hai mai amato qualcuno senza dirglielo?

credo di aver amato solo in questo modo LOL

26- hai paura di impegnarti seriamente?

non ne ho voglia

27- hai avuto più di 5 relazioni serie nella tua vita?

no

28- ti manca qualcuno ora?

nah

29- sei felice?

sto studiando geografia, fai un po' te

30- stai mangiando qualcosa?

al momento no

31- ti piace qualcuno?

oltre a Gerard Butler? sì, dai

32- il giorno più bello?

sempre le stesse domande dell'altro tag, uffaaaa

33- il giorno più brutto?

same as sopr

34- l'anno migliore?

non saprei, ma l'altro giorno ho preso atto del fatto di avere una specie di buco nero di qualche anno. Che facevo dal 2004 al 2007? Non ricordo assolutamente nulla di quegli anni

35- già festeggiato il tuo compleanno?

nope

36- fatto diete?

go vegan!

37- fatto le ore piccole?

sempre

38- campeggiato?

per molti -troppi- anni sempre nello stesso schifoso posto

39- ti sei mai lasciata/o condizionare?

tutti lo facciamo

40- hai abbracciato qualcuno?

in generale nella mia vita? ma che domanda è? ovviamente sì

41- hai fatto qualcosa di cui ti sei pentita/o?

hai voglia

42- hai sofferto per un'altra persona?

sin

43- hai viaggiato all'estero?

yup

44- l'ultima persona che hai abbracciato?

il mio cane

45- l'ultima persona che hai chiamato?

giulia

46- l'ultima persona con cui hai gridato?

i miei, sicuramente

47- la tua parola preferita?

PROCIONE

48- c'è una vita dopo la morte?

non sono mai morta, quindi non saprei

49- la parte del corpo che preferisci?

le sopracciglia

50- per cosa ti batteresti fino alla morte?

per me stessa

random facts about me: di quella volta che fui espulsa dall'asilo (e sì, è una storia vera)

C'ero una volta (e ci sono ancora) IO!
Una io di circa 18 anni più piccola, un metro e nonvogliosaperequanto più bassa e svariati kg più leggera.
Una Io di quattro anni, insomma.

Avevo quattro anni e dovevo andare all'asilo. I miei genitori, pur non passandosela benissimo economicamente, decisero che la loro piccola meritava la migliore educazione che quella splendida metropoli di capre che è Valenzano poteva offrire. Scelsero dunque di iscrivermi in un asilo privato.

I bambini erano antipatici.
Rampolletti inamidati che "se non hai la bambola che parla non puoi giocare con noi", tutti Fruttolo e giocattoli nuovi coi quali non riuscivo a fare amicizia. Parlavo solo con una bambina credo Russa, reietta come me. Credo che la mia carriera di raccatta-casi umani abbia avuto inizio in questo periodo.

Dicevo, gli altri bambini erano antipatici e noiosi.
Le maestre erano peggio.
Ricordo con angoscia le ore passate a giocare a "farfallina" o al "mulino" (che erano essenzialmente la stessa cosa e consistevano nel girare le mani appunto tipo mulino e cantare -a seconda del gioco che stavamo facendo- la canzone del mulino o della farfallina dannatissima); quei noiosi fogli col disegno già stampato sopra  che dovevamo colorare e la stramaledetta pausa merenda in cui quegli obridi dei miei compagni tiravano fuori i loro puzzolentissimi vasetti di Fruttolo e li mangiavano sbavando e spargendo yogurt ovunque.

Ricordo che fuori dalla nostra aula c'era un corridoio sul quale si affacciavano le altre classi e i bagni. Trovavo sempre mille scuse per andare in bagno e nel frattempo escogitare piani malvagi per scappare dalla finestra, insieme alla mia bambolina mia unica amica e confidente. Le parlavo, la rassicuravo e le dicevo che presto saremmo scappate da quel posto infernale e saremo tornate da mamma a giocare e a vedere le videocassette della Disney.

Un bel giorno, durante le mie peregrinazioni al bagno, notai che la porta di una delle classi era aperta e che nell'aula c'erano bambini più grandi che scrivevano su dei quaderni le parole che la maestra scriveva alla lavagna.
Decisi che volevo farlo anch'io, perché la routine "farfallina-mulino-fruttolo" mi stava devastando.

Quando tornai a casa, chiesi a mamma di comprarmi un quaderno e di scrivermi le lettere dell'alfabeto sulla prima pagina, in modo da farmele ricopiare e imparare.
Il giorno dopo, andai all'asilo col mio quadernetto, lo nascosi nel grembiulino e chiesi di andare in bagno.
Entrai nell'aula dei grandi e la maestra mi chiese subito cosa ci facessi lì. Dissi che la mia maestra mi aveva dato il permesso e iniziai a seguire la lezione dei grandi.
Poco dopo, arrivò la mia stronzissima maestra arrabbiandosi come una iena con me perché "dovevo stare con quelli della mia età".
Provai a spiegarle che mi annoiavo e che volevo imparare a scrivere ma nulla.
Non volle sentire ragioni nemmeno quando mia mamma le chiese di farmi provare a seguire le lezioni dei "grandi" almeno per qualche giorno.

Così, decisi di ribellarmi.
Non so per quale motivo nè cosa mi frullasse in testa all'epoca, ma iniziai a comportarmi come se fossi un gatto: camminavo a quattro zampe, mi "pulivo" leccandomi per finta la manina e passandomela sulla testa, saltavo sui tavoli e sulle sedie, mi acciambellavo sul pavimento o sulla cattedra e quando mi si rivolgeva la parola rispondevo con "miao" e ai rimproveri rispondevo soffiando e graffiando.
Non so davvero per quale motivo decisi di diventare un gatto, mi sembrava un modo intelligente di protestare.

Le maestre erano preoccupate e scocciate da questa situazione, le sentii più volte parlare addirittura di autismo  (che all'epoca non sapevo cosa fosse, ma me lo feci spiegare da mamma e ovviamente ci rimasi male, ma volevo comunque averla vinta quindi continuai a miagolare e graffiare).

La cosa andò avanti per diversi giorni, finché le maestre non convocarono mia madre dicendole che forse quello non era il posto adatto a me.
Fu così che zompai un anno di asilo.

Miao! ♡

tanti auguriii al bloooooog!

In realtà non ho propriamente voglia (e nemmeno tempo, ad essere pignoli) di scrivere qualcosa in particolare maaa hey, traguardone: un anno di blog senza farlo diventare la solita fossa comune di canzoni e citazioni (che, come qualche mio lettore affezionato -ovvero Kekko- saprà, è la fine che fanno tutti i miei blog dall'alba dei tempi)! YAY!

E niente, l'highlight della giornata è che mi toccherà sborsare 600€ per ricostruirmi e incapsularmi un molare che si è rotto mentre mangiavo una banana.

Esatto, una banana.

Una normale banana.

Banana frutto, screanzati.

E mi si è spaccato un molare per una banana.
Poi non devo dire che capitano tutte a me. #OMGITSSOME!!!

E niente, quindi addio Reflex :(
Ringraziamo tutti il molare più inutile della storia! *clap clap clap clap*


Per il resto, oggi ho deciso che ricomincerò a studiare quindi significa che tra questo momento e quello in cui effettivamente aprirò un libro passeranno quei 10-15 giorni, il che porterà a me stessa del futuro che gastema la me stessa dell'attuale presente (e del futuro passato OMG MINDFUCK) per non aver iniziato a studiare MO.

Ma cosa posso farci? Dovevo disegnarmi dei ragni in faccia (venuti malissimo, per giunta) e ora devo correre da una mia amica a farmi l'ultima sacrosanta mangiata di sushi prima di abbandonarmi totalmente al veganesimo (che poi, sempre a esser pignoli, su The China Study c'è scritto che il pesce si deve mangiare, una tantum. Soooo... scusatemi salmoni, vvb ma siete troppo buoni).

Detto ciò, buon compleanno al mio blog e buona sushata (?!) a me!