1. Nome? Noemi
2. Soprannome? Tanti. Il mio preferito è "Noemi la Bieca"
3. Numero di candeline sull’ultima torta di compleanno? Una a forma di 2, perché ho amici simpa
4. Data in cui spegni quelle candeline? 4 luglio
5. Segni particolari? Mi piace mangiare la pasta cruda
6. Luogo di nascita? Bari
7. Altezza? 1,56
8. Colore degli occhi? Marrò
9. Colore dei capelli? Rosci
10. Numero di scarpe? 35
11. Occhiali? Dovrei, ma li odio quindi nope
12. Hai piercing? 3 alle orecchie e da mesi mi frulla in testa l'idea di forarmi la lingua e so che quando avrò abbastanza soldi in tasca e alcool nel sangue lo farò per poi pentirmene il giorno dopo
13. Tatuaggi? I trasferelli dei Pokémon valgono? O anche quelli cazzutissimi da biker che si trovavano nelle patatine
14. Animali domestici? La Mimina! E poi nella mia vita ho avuto: pesci tropicali (che mia mamma ha fritto involontariamente mentre puliva l'acquario); pesci rossi + uno nero (Black) che un giorno sono misteriosamente "andati dal veterinario" e da allora non li ho visti più e dato che sono passati 20 anni, penso abbiano fatto la stessa fine dei tropicali; svariate tartarughine di acqua dolce e un canarino.
15.Ti piace il tuo lavoro? Sì, dai. Spero solo di fare altro nella vita
16. Ti sei mai ubriacato/a? Chi mi conosce sa che basta un Mon Cherì
17. Ti sei mai innamorato/a? Della mia immagine riflessa in uno specchio d'acqua
18. Hai già amato qualcuno al punto di piangere? GAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYY
19. Hai mai avuto incidenti in macchina? Sì, ma non ero io a guidare
20. Hai mai avuto incidenti in moto? Mai guidato una moto
21. Vino rosso o vino bianco? Roscio
22. Coca Cola o Pepsi? Pepsi al limone
23. Lemonsoda o Oransonsoda? LEMONSODA
24. Caffé normale o macchiato? Macchiato freddo ma non perché mi piaccia effettivamente, mi serve per non ustionarmi la lingua
25. Caffè zuccherato o amaro? Amaro
26. Zucchero normale o di canna? Di canna
27. Coperta o piumone? Piumone, anche d'estate. I fantasmi non vanno mai in vacanza
28. Lasciare o essere lasciati? Essere lasciati, meno responsabilità
29. Colore dei calzini? Rrrrrrosa
30. Numero favorito? 4
31. Film preferito? Peppa Pig -The Movie
32. Citazione? "If you don't love kittens, puppies and fluffy animals well, good luck with your life....without a soul" (Jenna Marbles)
33. Computer o Play Station? Nintendo 3DS
34. Giorno della settimana? it's Monday, Monday!
35. Canzone preferita attuale? Let it Go di Idina Menzel e Lexotan de I Cani
36. Canzone preferita? Una random di Fiona Apple
37. Programma televisivo? Mistero; Voyager; Cacciatori di Fantasmi; Malattie Imbarazzanti; Obesi e più o meno tutto ciò che gira su Real Time
38. Telefilm preferito? Breaking Bad; New Girl; American Horror Story; How I Met Your Mother (tranne le ultime due stagioni che sto guardando per inerzia)
39. Cartone preferito? South Park e Adventure Time
40. Hai mai nuotato nudo/a? Yes
41. Cocktail preferito? Capiroska alla fragola
42. “Sogno o son desto”? Non è che succedeva niente se le domande erano 99 eh... che domanda è?!
43. Sport praticati? Danza classica e moderna (10 anni); nuoto (svariati anni ma non di seguito); equitazione (un anno); basket (1 ora); karate (20 minuti, poi mi sono accasciata a terra senza dignità)
44. Sport preferito da vedere dal vivo? Nessuno, mi rompo le palle
45. Sport preferito da vedere alla TV? come sopra
46. Pasta o pizza? pizza di Gino
47. Come ti vedi da qui a 10 anni? alta, bionda, occhi azzurri
48. Cosa fai quando ti senti giù? ascolto canzoni scemine; leggo le fan fiction sugli One Direction e mi scialo nell'altrui disagio pensando che "almeno io non sono così"
49. Parolaccia che dici più spesso? bestemmie, sono più divertenti di un banale "cazzo"
50. Frase che dici più spesso? "io ho SEMPRE ragione"
51. Cosa odi? i bambini
52. Chi non sopporti? gli avvocati. Soprattutto quelli che ti assumono, ti fanno lavorare due mesi e poi non ti pagano. CIAO VITO, CHE TU POSSA CADERE DI CULO SU UN PIOPPO!
53. Qual è la cosa più bella che esiste? LA MIMINA
54. A che ora vai a dormire? non prima delle 2
55. Destrorso/a o mancino/a? destrpanda. No, ok, era triste. Destrorsa
56.Segno zodiacale? cancro
57. Punto debole? l'impazienza
58. Ricordo più brutto? e no sti cos...
59. Ricordo più bello? tanti ma non si dice
60. La migliore qualità? la simpaticità
61. Il peggior difetto? ho un neo sul naso che tutti scambiano per un punto nero e la cosa mi devasta. Ah, e sono cretina: una volta trovai 5€ a terra e chiesi a un mio amico se fossero suoi. Lui disse di no e io glieli diedi lo stesso perché mi sembrava maleducato tenermeli. Sono senza speranze.
62. Qualità che ti riconoscono? boobs
63. Difetto che ti attribuiscono? il mio essere un lupo solitario che si aggira tra le innevate montagne della vita. E il fatto che sono bassa
64. Di cosa hai paura? del buio; degli aghi; delle statue/immagini dei santi; di trovare la Madonna nella doccia; di trovare la tizia di The Grudge per le scale/in ascensore/nella tazza del water; di svegliarmi di notte e trovare qualcuno o qualcosa che mi fissa sorridendo in modo inquietante; delle cose con tanti buchi grandi vicini tra loro; di perdere i denti ecc ecc
65. Un obiettivo? world domination
66. Il tuo primo pensiero la mattina? non penso. Agisco come un automa almeno fino alle 11
67. L’ultimo pensiero prima di andare a letto? non penso, accendo la tv e mi addormento guardando Obesi o Malattie Imbarazzanti
68. La prima cosa che guardi in una persona del sesso opposto? i denti e i capelli
69. La qualità che cerchi in una persona del sesso opposto? i denti e i capelli
70. Sai cantare? laggente dice di sì
71. Credi in te stesso/a? massì, dai
72. Pensi di essere attraente? al momento indosso una tuta di pile con degli animali brutti e dei fiori fatti male, I'm a sexy beast
73. Vai d’accordo con i tuoi genitori? no, sn trpp rebel x loro e nex mi kapiscie!!111!!!11!
74. Suoni uno strumento? chitarra elettrica; tastiera ("suono", oddio...)
75. A che età il primo bacio? 16 anni... e lo so, sono tardona
76. A che età la prima volta? o 19 o 20, non ricordo lol
77. Nome preferito? Fanny (sì, lo so che significa anche vagina) e Najla
78.Nome che odi? tutti i nomi tipicamente baresi
78.Meglio tentare ma poi pentirsi o non tentare e rimpiangerlo? ovviamente tentare
80. Credi nel destino? Homo faber fortunae suae
81. Credi in Dio? no
82. Sangue freddo o caldo? sangue e basta
83. Inverno o estate? autunno
84.Mare o montagna? il boschetto della mia fantasia
85. Sai chiedere scusa? quando sono esasperata, a volte
86. Sei permaloso/a? nì
87. Cosa cambieresti di te? vorrei sparare laser dagli occhi, ma ahimè non tutti possiamo avere ciò che vogliamo
88. Hai mai rubato? sì
89. Ami il rischio? dipende dalla posta in gioco e da quello che rischio
90. Sai stare solo/a? è una cosa che ho imparato ad apprezzare col tempo
91. Sei felice? le persone felici mi terrorizzano
92. Vuoi avere figli? NO
93. Matrimonio o convivenza? se proprio devo scegliere, convivenza
94. Essere o apparire? essere e apparire
95. La bella o la bestia? come si chiamava l'orologio grassoccio? Vabbè, lui
96. Sai abbassare la testa? no e quando ci provo non risulto convincente
97. L’emozione che più ti tocca? no davvero, mi fa schifo questo test
98. Cosa non faresti mai? sparare a un rinoceronte
99. Tre desideri al genio della lampada? infiniti soldi, poteri magici illimitati e una mucca parlante
100. Ti sei rotto/a le palle a rispondere a queste domande? SI', che peste vi colga
venerdì 7 marzo 2014
lunedì 3 marzo 2014
so meaning. much thoughts. WOW.
Sto per uscire a fare la pazzissima, ma prima dovrei cercare la megapietra per far evolvere Tyranitar (che per ora è ancora un Larvitar loffissimo che vorrei chiamare Godzilla ma non posso perché mi è stato scambiato, che frustrazione) MA! ci tenevo a scrivere un post oggi perché it's a very important day.
E NO, non è una ricorrenza legata ad altra gente che non sia io. Quindi, gioia, puoi anche far rallentare i battiti cardiaci e interrompere il filmone mentale che sicuramente ti sarà partito.
Niente, in effetti non c'è nulla che voglia condividere qui sul perché o il percome oggi sia un giorno importante.
Ho fatto un primo enorme passo verso qualcosa che non so dove mi porterà e che mi entusiasma e terrorizza molto at the same time.
Come posso concentrarmi su una cosa sola se ci sono mille cose bellissime da fare/provare?
Non voglio fare la fine delle "creative da social network" coi loro tristissimi mercatini su Facebook e Instagram dove trovi sì cose carine e fatte benissimo, ma che nessuno si compra.
Quindi, insomma, devo iniziare a muovere le chiappette e fare qualcosa di più. E oggi ho fatto un primo passo e quindi si festeggia.
Meh, vado a cercare la megapietra
E NO, non è una ricorrenza legata ad altra gente che non sia io. Quindi, gioia, puoi anche far rallentare i battiti cardiaci e interrompere il filmone mentale che sicuramente ti sarà partito.
Niente, in effetti non c'è nulla che voglia condividere qui sul perché o il percome oggi sia un giorno importante.
Ho fatto un primo enorme passo verso qualcosa che non so dove mi porterà e che mi entusiasma e terrorizza molto at the same time.
Come posso concentrarmi su una cosa sola se ci sono mille cose bellissime da fare/provare?
Non voglio fare la fine delle "creative da social network" coi loro tristissimi mercatini su Facebook e Instagram dove trovi sì cose carine e fatte benissimo, ma che nessuno si compra.
Quindi, insomma, devo iniziare a muovere le chiappette e fare qualcosa di più. E oggi ho fatto un primo passo e quindi si festeggia.
Meh, vado a cercare la megapietra
domenica 2 marzo 2014
le mie paure irrazionali e con ogni probabilità immotivate
Probabilmente ne ho già parlato in qualche post precedente, ma mi scoccia andare a controllare e:
1) mi piacciono le liste
2) non riesco a dormire e parlare di cose che mi terrorizzano mi sembra appropriato
Detto ciò, LET'S START!
☻AGHI: non mi fa paura il dolore (obiettivamente, non fa malissimo), mi terrorizza l'idea di questo cosino minuscolo che s'infila sottopelle ARGH. E se poi si rompe e resta dentro e mi squarcia dall'interno? E se il tizio che mi sta facendo il prelievo (perché per fortuna è l'unico contesto in cui ho a che fare con questi strumenti del demonio) impazzisce e inizia a infilzarmi random? L'altro giorno ho scoperto per puro caso di avere delle siringhe in casa (cosa che credo sia abbastanza comune, vista la loro indubbia utilità. Dall'areosol all'eroina d'emergenza) e non ho dormito due notti di fila. Perché? Perché temevo che in qualche modo potessero uscire dalla scatola e infilzarmi. Gesù Cristo salvami.
☻GESU' CRISTO, appunto. Per fortuna, la mia famiglia non è bigotta nè cristiana nè cattolica nè apostolica. Tuttavia, come quasi tutti i bimbi itaggliani, ho dovuto subire il supplizio della messa del fanciullo per un paio d'anni "altrimenti Padre Marcellino (si chiamava davvero così, ndr) non ti fa fare la confessione/comunione". A me onestamente non me ne poteva fregar di meno, ma i miei volevano ciò e quindi come Garibaldi non potei far altro che obbedire al supremo volere. Le cose un po' mistiche e spirituali mi hanno sempre affascinata. Voglio dire, quasi tutti i bambini hanno un amico immaginario, e se mamma, papà e svariati tizi invasati ti dicono che effettivamente potresti avere un amico invisibile ma non totalmente immaginario e che se lo preghi e lo "accontenti" questo ti protegge ed esaudisce i tuoi desideri, la cosa diventa quasi carina e rassicurante. Ma, l'ambiente chiesa è tutt'altro che rassicurante. Ora non voglio addentrarmi nei perché e percome la chiesa è brutta, dio non esiste, sono atea e quindi porkoddiooooOOooo\1!!11!1!. Nope. Parlo proprio a livello estetico. Le chiese mettono ansia. Morti, sangue, martiri OVUNQUE. Ironia della sorte, il mio gruppo di catechismo sedeva sempre accanto a una statua gigante di Gesù in croce. Ora, io non so cosa stesse passando lo scultore nel momento in cui l'ha realizzata, ma sicuramente non stava vivendo il periodo più felice della sua vita. Estremamente realistica e dettagliata, questa statua-incubo presentava caratteristiche a dir poco agghiaccianti quali: brandelli di pelle/carne che pendevano dalle ferite, lividi/abrasioni/tagli/squarci OVUNQUE e fatti dannatamente bene (alcune ferite erano persino colorate in modo da sembrare infette); la corona di spine infilata talmente realisticamente nel cranio del poverino da farti sentire dolore e -il dettaglio che ricordo con più orrore- gli occhi BIANCHI, rovesciati all'indietro. Caro scultore, se mai leggerai questo post, VAFFANCULO. Inoltre, ad aumentare il mio livello di ansia -ma qui faccio un doveroso mea culpa - c'era la mia mai persa abitudine di fare tardi e quindi, per forza di cose, dovevo sedermi sull'angolo esterno della panca, esattamente SOTTO quella dannata scultura, a meno di un metro da quell'ammasso di sofferenza e splatter. Passavo l'ora della messa a fissare quel crocifisso, per controllare che non si muovesse e siccome ho sempre avuto una -fin troppo- fervida immaginazione, a volte mi sembrava di veder apparire le pupille che mi fissavano sbarrate. Ora inizierò a scrivere male perché mi sto effettivamente cacando sotto.
Come se non bastasse, un bel giorno, mio padre tornò a casa con un crocifisso di sughero (di quelli con appiccicato sopra un adesivo con raffigurato Gesù agonizzante). Beh, sebbene non fosse particolarmente splatter (aveva solo un rivolo di sangue che sgorgava dai chiodi e dalla corona e la faccia livida), quel coso mi terrorizzava. Anzi, mi ha terrorizzata per ANNI. I miei ebbero la geniale idea di appenderlo nella loro camera da letto, nella quale andavo spesso a giocare. Persi anche la malsana abitudine di saltare sul lettone e se, per un motivo X, ero costretta a stare in quella stanza, controllavo perennemente che quell coso non si muovesse. Ho avuto incubi su quel crocifisso per ANNI (qualcuno l'ho fatto anche in tempi piuttosto recenti) e il copione era sempre lo stesso: fissavo il crocifisso, Gesù iniziava a muoversi, distoglievo un attimo lo sguardo e non lo trovavo più e vivevo nell'angoscia di ritrovarmelo davanti. Quando abbiamo cambiato casa, i miei -non sapendo dove piazzare quella cacata- scelsero come luogo predestinato la bacheca che avevo montato di fronte alla mia scrivania. Altri anni di angoscia, finché non ho preso la situazione di petto e ho confessato -tra risate e sospetti di possessione demoniaca- di essere terrorizzata da quel crocifisso. Da allora è dove non posso vederlo.
☻ LE STATUE DELLA PROCESSIONE DEL VENERDI' SANTO (e tutte le statue/quadri di santi e madonne in generale). Se non sapete cosa sia il Venerdì Santo, googlate o fatevi bastare questo: statue enormi raffiguranti gli avvenimenti salienti delle ultime giornate di Gesù (io finirò all'inferno, lo so) con particolare enfasi sugli aspetti più cruenti della vicenda quali: flagellazione, crocifissione, madonna spettrale vestita a lutto e cose simili. Il tutto accompagnato da musicisti che suonano una roba di un'angoscia allucinante. A me queste cose terrorizzano. Ho fatto le peggiori figure di cacca. A volte ho cose molto simili ad attacchi di panico, è proprio una fobia. Credo che la cosa derivi dal fatto che quando ero piccola i miei mi costringevano a vederla perché a loro piace questa macabra tradizione che-in effetti- è molto folkloristica e particolare, ma io mi cacavo sotto. Come se non bastasse, mio padre mi prendeva sulle spalle per farmi "vedere meglio".
Ricordo che una volta, in prima media, la prof entra in classe tutta contenta dicendo che i 3 o 4 alunni più meritevoli avevano "vinto" la splendida occasione di vivere un'esperienza ipermegasupergiganonsicapiscechealtro in quel di Valenzano Vecchia (dove abitavo prima di trasferirmi in questo cesso che usiamo chiamare Bari). All'epoca ero una secchia, la tipica cocca della prof. Sempre ordinata, precisa, simpa, arguta ecc ecc, quindi ovviamente fui scelta, assieme alla mia cotta di allora (un ragazzino coi capelli rossi tutto skateboard e bici da cross che era anche il mio migliore amico ed era finito lì perché era un casinista e la prof voleva tenerselo buono) e un paio di altri "fortunatissimi". L'ambito premio era una mini-gita a casa di una coppia di vecchietti che ogni anno allestiva un presepe di dimensioni apocalittiche in casa loro. Era il periodo di Natale, quindi zona sicura. Non immaginavo minimamente quello che sarebbe successo. Entriamo in casa, i vecchietti ci fanno vedere i presepi vari e "siccome eravamo stati bravi" decidono di "premiarci" facendoci fare il tour completo della loro casa. Casa che ovviamente era tappezzata di quadri/santini/croci e madonnine varie. Ma il vero orrore lo scoprii entrando nella camera da letto, quando vidi ESATTAMENTE DAVANTI AL LETTO una statua a grandezza naturale di una madonna pallida, vestita di bianco e con occhi e capelli VERI nerissimi che teneva in braccio un Gesù bambino altrettanto bianco e con capelli e occhi altrettanto neri come la pece. Avete presente mamma e figlio di The Grudge? Ecco, uguali solo meno giapponesi. Cioè, questi dormono con quella cosa davanti. E la vecchietta ci dice tutta contenta che avevano fatto i salti mortali per avere quella madonna e che i capelli appartenevano a non so quale devota che aveva fatto nonsocosa, ero troppo presa a cagarmi sotto.
Tuttavia, il viaggio nella casa del terrore non era ancora finito. Andiamo in sala da pranzo, dove c'è quello che sembrava un grosso armadio coperto da una tenda di velluto color porpora. Il vecchietto spegne le luci, fa partire una musica angosciante, fa calare la tenda e... LA FLAGELLAZIONE. Quell'infame aveva una statua del Venerdì Santo IN SALA DA PRANZO. Cioè, gente sanguinante e sofferente in sala da pranzo. Mangi la pasta al forno e ti vedi quella roba. Ah, ho omesso che il tutto era illuminato da un faretto posizionato in basso. CREEPY AS FUCK.
☻ LA MADONNA NELLA DOCCIA e giuro, ho finito con le cose misticheggianti. Non ho traumi su questo (e vorrei ben dire!) ma mi mette ansia l'idea che un giorno possa accadere.
☻ PERSONE O COSE CHE ESCONO DALLA TAZZA DEL WATER: ho un rapporto piuttosto conflittuale col bagno di casa mia. Principalmente credo che la cosa sia dovuta al fatto che soffro d'insonnia e per qualche ragione a me ignota passo la maggior parte della notte a bere acqua e fare pipì. Boh, sarà la noia o troppi zuccheri nel sangue. Sta di fatto che una parte di me teme che dalla tazza possa uscire qualcosa.
Questo qualcosa cambia a seconda del periodo. Per anni è stato un animale (di solito serpenti ma più spesso ratti), poi la tipa di The Grudge (che ho paura anche di trovare negli armadi e in altri posti a caso. Quel film mi ha traumatizzata). Attualmente la cosa che secondo me dovrebbe uscire dal cesso in piena notte è un tizio (?) con la faccia enorme a forma di luna, tutto sfigurato e pieno di crateri.
☻SVEGLIARMI E VEDERE QUALCUNO CHE MI FISSA SORRIDENDO E INCLINANDO LA TESTA DA UN LATO: cioè. Immaginatevi sta cosa nera che si staglia nel buio. Occhi minuscoli o enormi che vi fissano e una bocca enorme piena di denti piccolizzimi e aguzzi che sorride e piano si inclina da un lato...perché è lì? Perché sorride? Da quanto tempo mi fissa?
☻COSE CON TANTI BUCHI GRANDI MOLTO RAVVICINATI TRA LORO: meh, dai, fatela la battuta sull'emmenthal. Fatta? BVAVI. No, non ho paura dell'emmenthal o di qualsiasi formaggio coi buchi (mi fanno solo schifo, odio i formaggi). Mi fanno paura le cose con tanti buchi grandi molto ravvicinati tra loro. Che siano pietre o pareti o boh, in effetti ho visto solo pietre e pareti così... mi danno di instabile, vecchio e di nascondiglio per bestie schifosissime tipo insetti o Gollum.
Bene, credo di aver finito. Ora, scusatemi, ma vado a mettermi lo scolapasta in testa, mi avvolgo nelle coperte tipo bruco e mi nascondo sotto la scrivania armata di mestolo
1) mi piacciono le liste
2) non riesco a dormire e parlare di cose che mi terrorizzano mi sembra appropriato
Detto ciò, LET'S START!
☻AGHI: non mi fa paura il dolore (obiettivamente, non fa malissimo), mi terrorizza l'idea di questo cosino minuscolo che s'infila sottopelle ARGH. E se poi si rompe e resta dentro e mi squarcia dall'interno? E se il tizio che mi sta facendo il prelievo (perché per fortuna è l'unico contesto in cui ho a che fare con questi strumenti del demonio) impazzisce e inizia a infilzarmi random? L'altro giorno ho scoperto per puro caso di avere delle siringhe in casa (cosa che credo sia abbastanza comune, vista la loro indubbia utilità. Dall'areosol all'eroina d'emergenza) e non ho dormito due notti di fila. Perché? Perché temevo che in qualche modo potessero uscire dalla scatola e infilzarmi. Gesù Cristo salvami.
☻GESU' CRISTO, appunto. Per fortuna, la mia famiglia non è bigotta nè cristiana nè cattolica nè apostolica. Tuttavia, come quasi tutti i bimbi itaggliani, ho dovuto subire il supplizio della messa del fanciullo per un paio d'anni "altrimenti Padre Marcellino (si chiamava davvero così, ndr) non ti fa fare la confessione/comunione". A me onestamente non me ne poteva fregar di meno, ma i miei volevano ciò e quindi come Garibaldi non potei far altro che obbedire al supremo volere. Le cose un po' mistiche e spirituali mi hanno sempre affascinata. Voglio dire, quasi tutti i bambini hanno un amico immaginario, e se mamma, papà e svariati tizi invasati ti dicono che effettivamente potresti avere un amico invisibile ma non totalmente immaginario e che se lo preghi e lo "accontenti" questo ti protegge ed esaudisce i tuoi desideri, la cosa diventa quasi carina e rassicurante. Ma, l'ambiente chiesa è tutt'altro che rassicurante. Ora non voglio addentrarmi nei perché e percome la chiesa è brutta, dio non esiste, sono atea e quindi porkoddiooooOOooo\1!!11!1!. Nope. Parlo proprio a livello estetico. Le chiese mettono ansia. Morti, sangue, martiri OVUNQUE. Ironia della sorte, il mio gruppo di catechismo sedeva sempre accanto a una statua gigante di Gesù in croce. Ora, io non so cosa stesse passando lo scultore nel momento in cui l'ha realizzata, ma sicuramente non stava vivendo il periodo più felice della sua vita. Estremamente realistica e dettagliata, questa statua-incubo presentava caratteristiche a dir poco agghiaccianti quali: brandelli di pelle/carne che pendevano dalle ferite, lividi/abrasioni/tagli/squarci OVUNQUE e fatti dannatamente bene (alcune ferite erano persino colorate in modo da sembrare infette); la corona di spine infilata talmente realisticamente nel cranio del poverino da farti sentire dolore e -il dettaglio che ricordo con più orrore- gli occhi BIANCHI, rovesciati all'indietro. Caro scultore, se mai leggerai questo post, VAFFANCULO. Inoltre, ad aumentare il mio livello di ansia -ma qui faccio un doveroso mea culpa - c'era la mia mai persa abitudine di fare tardi e quindi, per forza di cose, dovevo sedermi sull'angolo esterno della panca, esattamente SOTTO quella dannata scultura, a meno di un metro da quell'ammasso di sofferenza e splatter. Passavo l'ora della messa a fissare quel crocifisso, per controllare che non si muovesse e siccome ho sempre avuto una -fin troppo- fervida immaginazione, a volte mi sembrava di veder apparire le pupille che mi fissavano sbarrate. Ora inizierò a scrivere male perché mi sto effettivamente cacando sotto.
Come se non bastasse, un bel giorno, mio padre tornò a casa con un crocifisso di sughero (di quelli con appiccicato sopra un adesivo con raffigurato Gesù agonizzante). Beh, sebbene non fosse particolarmente splatter (aveva solo un rivolo di sangue che sgorgava dai chiodi e dalla corona e la faccia livida), quel coso mi terrorizzava. Anzi, mi ha terrorizzata per ANNI. I miei ebbero la geniale idea di appenderlo nella loro camera da letto, nella quale andavo spesso a giocare. Persi anche la malsana abitudine di saltare sul lettone e se, per un motivo X, ero costretta a stare in quella stanza, controllavo perennemente che quell coso non si muovesse. Ho avuto incubi su quel crocifisso per ANNI (qualcuno l'ho fatto anche in tempi piuttosto recenti) e il copione era sempre lo stesso: fissavo il crocifisso, Gesù iniziava a muoversi, distoglievo un attimo lo sguardo e non lo trovavo più e vivevo nell'angoscia di ritrovarmelo davanti. Quando abbiamo cambiato casa, i miei -non sapendo dove piazzare quella cacata- scelsero come luogo predestinato la bacheca che avevo montato di fronte alla mia scrivania. Altri anni di angoscia, finché non ho preso la situazione di petto e ho confessato -tra risate e sospetti di possessione demoniaca- di essere terrorizzata da quel crocifisso. Da allora è dove non posso vederlo.
☻ LE STATUE DELLA PROCESSIONE DEL VENERDI' SANTO (e tutte le statue/quadri di santi e madonne in generale). Se non sapete cosa sia il Venerdì Santo, googlate o fatevi bastare questo: statue enormi raffiguranti gli avvenimenti salienti delle ultime giornate di Gesù (io finirò all'inferno, lo so) con particolare enfasi sugli aspetti più cruenti della vicenda quali: flagellazione, crocifissione, madonna spettrale vestita a lutto e cose simili. Il tutto accompagnato da musicisti che suonano una roba di un'angoscia allucinante. A me queste cose terrorizzano. Ho fatto le peggiori figure di cacca. A volte ho cose molto simili ad attacchi di panico, è proprio una fobia. Credo che la cosa derivi dal fatto che quando ero piccola i miei mi costringevano a vederla perché a loro piace questa macabra tradizione che-in effetti- è molto folkloristica e particolare, ma io mi cacavo sotto. Come se non bastasse, mio padre mi prendeva sulle spalle per farmi "vedere meglio".
Ricordo che una volta, in prima media, la prof entra in classe tutta contenta dicendo che i 3 o 4 alunni più meritevoli avevano "vinto" la splendida occasione di vivere un'esperienza ipermegasupergiganonsicapiscechealtro in quel di Valenzano Vecchia (dove abitavo prima di trasferirmi in questo cesso che usiamo chiamare Bari). All'epoca ero una secchia, la tipica cocca della prof. Sempre ordinata, precisa, simpa, arguta ecc ecc, quindi ovviamente fui scelta, assieme alla mia cotta di allora (un ragazzino coi capelli rossi tutto skateboard e bici da cross che era anche il mio migliore amico ed era finito lì perché era un casinista e la prof voleva tenerselo buono) e un paio di altri "fortunatissimi". L'ambito premio era una mini-gita a casa di una coppia di vecchietti che ogni anno allestiva un presepe di dimensioni apocalittiche in casa loro. Era il periodo di Natale, quindi zona sicura. Non immaginavo minimamente quello che sarebbe successo. Entriamo in casa, i vecchietti ci fanno vedere i presepi vari e "siccome eravamo stati bravi" decidono di "premiarci" facendoci fare il tour completo della loro casa. Casa che ovviamente era tappezzata di quadri/santini/croci e madonnine varie. Ma il vero orrore lo scoprii entrando nella camera da letto, quando vidi ESATTAMENTE DAVANTI AL LETTO una statua a grandezza naturale di una madonna pallida, vestita di bianco e con occhi e capelli VERI nerissimi che teneva in braccio un Gesù bambino altrettanto bianco e con capelli e occhi altrettanto neri come la pece. Avete presente mamma e figlio di The Grudge? Ecco, uguali solo meno giapponesi. Cioè, questi dormono con quella cosa davanti. E la vecchietta ci dice tutta contenta che avevano fatto i salti mortali per avere quella madonna e che i capelli appartenevano a non so quale devota che aveva fatto nonsocosa, ero troppo presa a cagarmi sotto.
Tuttavia, il viaggio nella casa del terrore non era ancora finito. Andiamo in sala da pranzo, dove c'è quello che sembrava un grosso armadio coperto da una tenda di velluto color porpora. Il vecchietto spegne le luci, fa partire una musica angosciante, fa calare la tenda e... LA FLAGELLAZIONE. Quell'infame aveva una statua del Venerdì Santo IN SALA DA PRANZO. Cioè, gente sanguinante e sofferente in sala da pranzo. Mangi la pasta al forno e ti vedi quella roba. Ah, ho omesso che il tutto era illuminato da un faretto posizionato in basso. CREEPY AS FUCK.
☻ LA MADONNA NELLA DOCCIA e giuro, ho finito con le cose misticheggianti. Non ho traumi su questo (e vorrei ben dire!) ma mi mette ansia l'idea che un giorno possa accadere.
☻ PERSONE O COSE CHE ESCONO DALLA TAZZA DEL WATER: ho un rapporto piuttosto conflittuale col bagno di casa mia. Principalmente credo che la cosa sia dovuta al fatto che soffro d'insonnia e per qualche ragione a me ignota passo la maggior parte della notte a bere acqua e fare pipì. Boh, sarà la noia o troppi zuccheri nel sangue. Sta di fatto che una parte di me teme che dalla tazza possa uscire qualcosa.
Questo qualcosa cambia a seconda del periodo. Per anni è stato un animale (di solito serpenti ma più spesso ratti), poi la tipa di The Grudge (che ho paura anche di trovare negli armadi e in altri posti a caso. Quel film mi ha traumatizzata). Attualmente la cosa che secondo me dovrebbe uscire dal cesso in piena notte è un tizio (?) con la faccia enorme a forma di luna, tutto sfigurato e pieno di crateri.
☻SVEGLIARMI E VEDERE QUALCUNO CHE MI FISSA SORRIDENDO E INCLINANDO LA TESTA DA UN LATO: cioè. Immaginatevi sta cosa nera che si staglia nel buio. Occhi minuscoli o enormi che vi fissano e una bocca enorme piena di denti piccolizzimi e aguzzi che sorride e piano si inclina da un lato...perché è lì? Perché sorride? Da quanto tempo mi fissa?
☻COSE CON TANTI BUCHI GRANDI MOLTO RAVVICINATI TRA LORO: meh, dai, fatela la battuta sull'emmenthal. Fatta? BVAVI. No, non ho paura dell'emmenthal o di qualsiasi formaggio coi buchi (mi fanno solo schifo, odio i formaggi). Mi fanno paura le cose con tanti buchi grandi molto ravvicinati tra loro. Che siano pietre o pareti o boh, in effetti ho visto solo pietre e pareti così... mi danno di instabile, vecchio e di nascondiglio per bestie schifosissime tipo insetti o Gollum.
Bene, credo di aver finito. Ora, scusatemi, ma vado a mettermi lo scolapasta in testa, mi avvolgo nelle coperte tipo bruco e mi nascondo sotto la scrivania armata di mestolo
giovedì 6 febbraio 2014
cose stupide che pensavo + le avventure di Noemi Passione Espatrio
uno dei poteri magici che ogni classicista acquisisce durante i primi (solitamente due, poi insomma, siamo sotto al cielo) anni di ginnasio è la salvifica capacità di apprendere al volo i significati di paroloni ignoti ricorrendo all'etimologia. Essenzialmente, scomponi il parolone, ne riconosci la derivazione greca o latina, sfogli il tuo archivio mentale di versioni e pensi "uh, questa l'ho già sentita!" e puoi cavartela coi paroloni senza fare figure di cacca. Questo nella maggior parte dei casi.
Tuttavia, prima di acquisire questo potere, ero una ragazza molto fantasiosa e piena di vita. Per questo, attribuivo significati ad capocchiam -come dicevano gli antichi romani- a parole/modi di dire che non conoscevo, contribuendo alla creazione della realtà distorta e parallela nella quale ho vissuto per anni e che non ho mai del tutto abbandonato.
1) SESSO ORALE: scuole medie. Inizio a sentir parlare di "sesso orale" e a malapena ero cosciente del fatto che tra maschietti e femminucce ci fossero delle differenze anatomiche e soprattutto non avevo idea di come queste differenze fossero fondamentali ai fini della procreazione. E che volete, i miei non mi hanno mai voluto spiegare nulla, internet non lo usavo se non per guardare le foto dei Pokémon e dei Green Day. Siccome a casa mia il sesso era un tabù, non osavo chiedere ai miei cosa fosse il sesso orale (e per fortuna, direi), e non volendo fare la figura della cretina non osavo chiedere nemmeno ai miei amighi supercool. Fu così che elaborai una teoria: sesso orale= pomiciare. E fu così che, la sera in cui ricevetti il mio primo bacio, feci un giro di telefonate pazzesco ad amici e amiche dicendo di aver "perso la mia verginità orale". Telefonate che furono ovviamente sentite da mia madre che mi fece uno degli interrogatori più imbarazzanti della mia vita.
2) AFFINITA' ELETTIVE: primi anni di superiori. Ambiente un po' indie/radical chic. Mentre io andavo girando vestita di nero con cravatte improponibili perché "ero punk", le ragazze cool vestivano vintage e ascoltavano i Beatles, facevano foto con la Polaroid e fumavano con aria da vissute. E parlavano di affinità elettive. Stesso discorso del sesso orale: non sapevo, non volevo chiedere, inventavo. Nel mio mondo tutto speciale, quindi, le affinità elettive altro non erano che pareri affini in tempo di elezioni. Ovvero, "hei, hai sentito il discorso del candidato Giangianni?" "oddio, sì, quell'uomo è un'ispirazione, spero proprio che vinca le elezioni". C'è bisogno che dica che ho collezionato un'invidiabile serie di figure PESSIME?
3) FANTACALCIO: dalle elementari fino a poco meno di un anno fa. Sentivo i miei amici parlare di questo fantacalcio e non capivo cosa fosse. Onestamente non m'importava, ma li vedevo piuttosto presi e quindi la cosa mi incuriosiva. Siccome alle elementari non solo ero profondamente timida, ma venivo anche bullizzata pesantemente, non osavo mostrare segni di debolezza o ignoranza. Decisi quindi di non chiedere nulla ed elaborare una mia teoria sulla base dell'unica cosa che avevo colto dai chiacchiericci dei miei compagni, ovvero che nel fantacalcio dovevi essenzialmente formarti una squadra "ideale": decretai dunque che il fantacalcio consisteva nel mettere su un dream team formato non solo da calciatori propriamente detti, ma anche da supereroi, guerrieri, personaggi storici e chi più ne ha più ne metta. Della serie "metto Hulk in porta!" "io Eddie Guerrero in attacco...GOOOOOOAAAAL!".
✿ Il mistico Fotografo e il Segreto degli Illuminati: come ben saprete, uno degli step fondamentali nell'iter che bisogna affrontare per avere il Passaporto, è quello della fotografia, che però non può essere una foto X in cui sei carina e ammicchi, no. Nella foto del Passaporto DEVI fare schifo: niente trucco, capelli azzeccati dietro le orecchie, sguardo fisso e inespressivo, perfettamente centrato ed espressione neutra che non lasci trapelare nessun sentimento umano. Decido quindi, memore di passati errori, di evitare di farmi mezzora di coda, presentarmi con le foto fatte alle macchinette ed essere rimandata indietro perché "la foto non va bene" e rivolgermi a un fotografo (anche perché le uniche due macchinette che stanno dalle parti di casa mia rubano i soldi e basta. E se non lo fanno loro lo faranno gli eroinomani che ci vivono dentro). Fino a qualche tempo fa, avevo il mio fotografo di fiducia: un omaccione tedesco con annessa famiglia che per 22 anni di fototessere mi ha chiesto "tu non zembrare italianan, zei ber cazo tetesken?". Poi, da un giorno all'altro, il mio amicone della vita è sparito e ciò mi ha scombussolato l'esistenza. Inizio a girare alla ricerca di un fotografo che mi ispiri. Ne trovo uno davanti al quale passo da anni. Lo studio si trova all'interno del portone ed è segnalato solo da due bacheche in strada con dentro le classiche foto zampe (zampe=cozzale=tamarre=rozze=buzzurre) dei matrimoni più foto di concerti vari con artisti che oscillano da Lucio Dalla (bonanima) a Gigi D'Alessio. Citofono, mi piacciono le avventure.
Tuttavia, prima di acquisire questo potere, ero una ragazza molto fantasiosa e piena di vita. Per questo, attribuivo significati ad capocchiam -come dicevano gli antichi romani- a parole/modi di dire che non conoscevo, contribuendo alla creazione della realtà distorta e parallela nella quale ho vissuto per anni e che non ho mai del tutto abbandonato.
1) SESSO ORALE: scuole medie. Inizio a sentir parlare di "sesso orale" e a malapena ero cosciente del fatto che tra maschietti e femminucce ci fossero delle differenze anatomiche e soprattutto non avevo idea di come queste differenze fossero fondamentali ai fini della procreazione. E che volete, i miei non mi hanno mai voluto spiegare nulla, internet non lo usavo se non per guardare le foto dei Pokémon e dei Green Day. Siccome a casa mia il sesso era un tabù, non osavo chiedere ai miei cosa fosse il sesso orale (e per fortuna, direi), e non volendo fare la figura della cretina non osavo chiedere nemmeno ai miei amighi supercool. Fu così che elaborai una teoria: sesso orale= pomiciare. E fu così che, la sera in cui ricevetti il mio primo bacio, feci un giro di telefonate pazzesco ad amici e amiche dicendo di aver "perso la mia verginità orale". Telefonate che furono ovviamente sentite da mia madre che mi fece uno degli interrogatori più imbarazzanti della mia vita.
2) AFFINITA' ELETTIVE: primi anni di superiori. Ambiente un po' indie/radical chic. Mentre io andavo girando vestita di nero con cravatte improponibili perché "ero punk", le ragazze cool vestivano vintage e ascoltavano i Beatles, facevano foto con la Polaroid e fumavano con aria da vissute. E parlavano di affinità elettive. Stesso discorso del sesso orale: non sapevo, non volevo chiedere, inventavo. Nel mio mondo tutto speciale, quindi, le affinità elettive altro non erano che pareri affini in tempo di elezioni. Ovvero, "hei, hai sentito il discorso del candidato Giangianni?" "oddio, sì, quell'uomo è un'ispirazione, spero proprio che vinca le elezioni". C'è bisogno che dica che ho collezionato un'invidiabile serie di figure PESSIME?
3) FANTACALCIO: dalle elementari fino a poco meno di un anno fa. Sentivo i miei amici parlare di questo fantacalcio e non capivo cosa fosse. Onestamente non m'importava, ma li vedevo piuttosto presi e quindi la cosa mi incuriosiva. Siccome alle elementari non solo ero profondamente timida, ma venivo anche bullizzata pesantemente, non osavo mostrare segni di debolezza o ignoranza. Decisi quindi di non chiedere nulla ed elaborare una mia teoria sulla base dell'unica cosa che avevo colto dai chiacchiericci dei miei compagni, ovvero che nel fantacalcio dovevi essenzialmente formarti una squadra "ideale": decretai dunque che il fantacalcio consisteva nel mettere su un dream team formato non solo da calciatori propriamente detti, ma anche da supereroi, guerrieri, personaggi storici e chi più ne ha più ne metta. Della serie "metto Hulk in porta!" "io Eddie Guerrero in attacco...GOOOOOOAAAAL!".
✿*ﾟ‘ﾟ･✿.｡.:* *.:｡✿*ﾟ’ﾟ･✿.｡.:* *.:｡Noemi Passione Espatrio✿*ﾟ ̈ﾟ*･ ✿.｡.:* *.:｡✿*ﾟ ̈ﾟ*･✿.｡.:*
Mi sembra doveroso spendere qualche riga per parlare dell'esodo che ho dovuto affrontare per ottenere il rilascio dell'agognato Passaporto.
✿ Il mistico Fotografo e il Segreto degli Illuminati: come ben saprete, uno degli step fondamentali nell'iter che bisogna affrontare per avere il Passaporto, è quello della fotografia, che però non può essere una foto X in cui sei carina e ammicchi, no. Nella foto del Passaporto DEVI fare schifo: niente trucco, capelli azzeccati dietro le orecchie, sguardo fisso e inespressivo, perfettamente centrato ed espressione neutra che non lasci trapelare nessun sentimento umano. Decido quindi, memore di passati errori, di evitare di farmi mezzora di coda, presentarmi con le foto fatte alle macchinette ed essere rimandata indietro perché "la foto non va bene" e rivolgermi a un fotografo (anche perché le uniche due macchinette che stanno dalle parti di casa mia rubano i soldi e basta. E se non lo fanno loro lo faranno gli eroinomani che ci vivono dentro). Fino a qualche tempo fa, avevo il mio fotografo di fiducia: un omaccione tedesco con annessa famiglia che per 22 anni di fototessere mi ha chiesto "tu non zembrare italianan, zei ber cazo tetesken?". Poi, da un giorno all'altro, il mio amicone della vita è sparito e ciò mi ha scombussolato l'esistenza. Inizio a girare alla ricerca di un fotografo che mi ispiri. Ne trovo uno davanti al quale passo da anni. Lo studio si trova all'interno del portone ed è segnalato solo da due bacheche in strada con dentro le classiche foto zampe (zampe=cozzale=tamarre=rozze=buzzurre) dei matrimoni più foto di concerti vari con artisti che oscillano da Lucio Dalla (bonanima) a Gigi D'Alessio. Citofono, mi piacciono le avventure.
Lo studio è al piano ammezzato, mi accoglie una signora alta e magra coi capelli ricci sparati e lo sguardo allucinato. Io per natura sono amicona, soprattutto coi commercianti. Di solito mi prendono in simpatia e mi fanno sconti, ma questa signora sembrava del tutto indifferente a qualsiasi mia sollecitazione, che fosse un sorriso o una battuta, alla quale rispondeva con dei nervosi "sisi" o "mh." ai quali avrei volentieri risposto a mia volta con un poderoso rutto, se solo fossi in grado di farne.
Arriva quello che presumo fosse il marito di quella mentecatta e mi fa la foto (che per decenza non condivido qua sopra dato che è oscena e dovrò ringraziare la madonna e tutti i santi se non mi arresteranno per abuso di stupefacenti in ogni aereoporto del mondo). Mentre aspettiamo che l'inchiostro asciughi, il fotografo mi chiede dove devo andare.
"In Giappone, resto un mese a fare volontariato a Kyoto"
(risparmio le risposte della mentecatta, immaginatevi un perenne "mhmhmhmh/sisi" di sottofondo. E quando dico perenne intendo dire PERENNE ai limiti dell'insopportabile)
Dopo un paio di domande di circostanza su clima/fuso orario/motivi che mi spingono ad andare fin lì, NON SO COME il tipo inizia a parlare della sua "vecchia e grossa macchina fotografica" chiedendomi se la volessi vedere. Parzialmente convinta che fosse una metafora sessuale e che parlasse del suo ding-dong e che nel giro di tre secondi la mentecatta avrebbe sbarrato la porta e che nel giro di qualche giorno sarei stata venduta a pezzi in Vietnam, emetto un titubante "sì". Effettivamente, quel brav'uomo mi mostra fiero una macchina fotografica d'epoca e attacca col pippone "eehhh ora si fa tutto per gioco! Mo tutti fotografi! Come i politici! Questi pensano che la politica è un gioco". Allorché mi viene in mente di rispondere "eh sì, come quel pagliaccio di Grillo e quei quattro imbecilli che gli vanno dietro" ma per fortuna la mia parte razionale interviene ricordandomi che i grillini sono ovunque come il cancro e che è meglio sparare luoghi comuni universalmente condivisi piuttosto che prendere una posizione. E infatti, poco dopo, parte l'encomio ai 5 Stelle e al loro magistrale operato affinché "le banche non impiantino i microchip nelle manine dei neonati" o "non si legalizzi il commercio della carne di cane". Inizio a dover combattere contro la voglia di ridere al pensiero di sto cristiano che legge e condivide gli articoli di Lercio prendendoli per veri e scandalizzandosi pure. Ma per fortuna ci sono i 5 Stelle a impedire tutto ciò! Poi, come se non stessi soffrendo abbastanza, parte con gli Illuminati e la Massoneria,
la lobby delle banche, Monti che fa riunioni segrete su un barcone coi potenti del mondo e io che ormai sono sempre più convinta di trovarmi davanti ad Adam Kadmon e a un Bossari travestito da mentecatta. Grazie a iddio, mentre il Raz De Gan del quartiere murattiano mi spiegava concitato la simbologia massonica nascosta nel dollaro americano e mi raccomandava caldamente di "condividere queste informazioni con più gente possibile per una presa di coscienza perché queste cose che ti sto dicendo io non le sa nessuno!", costui riceve una provvidenziale telefonata e io ne approfitto per scappare nella notte.
Ah, ovviamente non ho ricevuto nessuno sconto.
✿ PALMEPALMEPALME: altro step fondamentale è il pagamento di 40€ e passa di conto corrente postale. Era il periodo pensioni, quindi le Poste erano praticamente una succursale del reparto geriatria del Policlinico di Bari. Quaranta persone prima di me. Aspetto venti minuti (durante i quali iniziano a venirmi i capelli bianchi e i sintomi della menopausa) e decido di cambiare strategia e giocare sporco: a pochi isolati da casa mia, infatti, c'è PT Impresa, riservata alle genti importanti e cool (e anche agli umili amministratori di condominio, come mio padre) e soprattutto SENZA FILA. Di solito, lì, c'è sempre gente che conosco agli sportelli (dal momento che spesso sbrigo commissioni per conto di mio padre), ma stavolta c'era un tipo mai visto prima che infatti mi dice "cosa devi fare? Questi sportelli sono riservati a imprenditori ecc ecc" e io, con la faccia di chi pensa BITCH, PLEASE! gli spiego che ne sono perfettamente cosciente e che mio padre va sempre lì e lui fa "aaah okok, allora va bene. E' che non ti avevo mai vista prima!". E vabbè, faccio quel che devo fare e lui mi dice "ma sei la figlia di D'Alessandro?" e io - da un lato inquietata e dall'altro schifata dall'idea di somigliare a mio padre - gli dico di sì. Mentre vado via, mi saluta dicendo CIAO NOEMI. In mezzo millisecondo si succedono i seguenti pensieri nella mia testa: "come fa a sapere il mio nome? ci siamo già visti? Non è che legge nella testa? PALMEPALMEPALME" e vado via terrorizzata. In preda all'angoscia, chiamo mia madre e faccio "MAMMA ODDIO ALLE POSTE STA UNO CHE NON HO MAI VISTO E SAPEVA IL MIO NOME SENZA CHE GLI AVESSI DETTO NULLA E ALLORA HO PENSATO, NON E' CHE LEGGE NELLA TESTA? MA IO L'HO FREGATO PENSANDO ALLE PALME!". Mamma ascolta, sospira e dice "perché sei così?" e mi ricorda che pochi minuti prima avevo compilato il bollettino in sua presenza e che-ovviamente- ci avevo scritto sopra il mio nome e cognome aggiungendo un meritato "imbecille".
Poi sono andata in questura e ovviamente il sistema si era impallato e sono dovuta ritornarci il giorno dopo.
lunedì 3 febbraio 2014
discorso all'umanità
Ogni volta che interrompo i miei lunghi periodi di astinenza dalla homepage di Facebook, dai blog che seguo e da siti vari ed eventuali, i motivi della mia latitanza mi travolgono tutti insieme in una disarmante ondata di tristesse e sentimenti che oscillano dall'incredulità al più sincero disgusto.
Gente. Amici. Umanità intera: se a malapena padroneggiate l'italiano, PER L'AMOR DEL CIELO, evitate di collezionare figure color pupù coi vostri stati/post in inglese.
Davvero, è imbarazzante
Gente. Amici. Umanità intera: se a malapena padroneggiate l'italiano, PER L'AMOR DEL CIELO, evitate di collezionare figure color pupù coi vostri stati/post in inglese.
Davvero, è imbarazzante
venerdì 17 gennaio 2014
animalati e (in)attivisti
L'altro giorno dovevo studiare per un esame, quindi avevo molto tempo libero.
Dopo aver mangiato quelle 7-8 barrette kinder per alleviare i sensi di colpa e dopo aver mentalmente brevettato l'invenzione del secolo (ovvero la cioccolata spalmabile bigusto Kinder), mi sono dedicata al magico mondo dell'etere e del www.
Chi mi conosce, sa che amo crogiolarmi nell'altrui disagio che spesso e volentieri si materializza (anzi, digitalizza) in fenomeni di fanatismo degno dei peggiori Ultras e che nella maggior parte dei casi sfocia nel bullismo più gretto.
Sì, perché on the internet nobody knows you're a dog.
Siamo un nome, forse un cognome (veri? nossacc), una foto (nostra, di gente random, di animali, cartoni animati o cose intellettuali che non posso capire perché non sono mai stata a Montmartre) e qualche riga nella quale dobbiamo racchiudere tutto il nostro scoppiettante essere.
E questo è uno.
Diciamo che questa caratteristica accomuna tutto il mondo del web. Nessuno escluso. Conosco gente che tiene più al suo profilo FB che a se stesso. Gente che ha mandato all'aria amicizie e rapporti che duravano anni solo perché la sua "immagine da social network" si sarebbe rovinata.
PLS.
Da questo ceppo centrale, solitamente gli utenti del web si diramano in due direzioni: i già accennati Ultras e i cinici ad ogni costo (quelli che devono fare i dissacranti e i saccenti anche -e soprattutto- quando non è necessario o richiesto).
Onestamente non so decidere quale delle due categorie mi passeggi baldanzosa sui miei metaforici testicoli, ma data una serie di sfortunati eventi che ahimè mi toccano da MOLTO vicino, stanotte ho deciso di impiegare parte del tempo che la mia insonnia toglie al riposo parlando degli Ultras. Di una categoria in particolare, quella che mi fa più incazzare: gli animalati.
Sì perché alla fine gli Ultras da fandom non fanno male a nessuno. Si paraculano fra loro, si minacciano di morte; passano le loro giornate a scrivere fanfiction con trame sul porno andante con protagonisti gli One Direction e Justin Bieber, ma alla fine non fanno male a nessuno. Non pretendono di salvare il mondo. Loro "si fanno salvare dagli idoli" e vabeh, fa parte dell'adolescenza e della crescita e stronzatine varie. Sono irritanti e imbecilli, ma alla fine sticazzi. Diventeranno grandi e si pentiranno della maggior parte delle loro azioni o semplicemente finiranno per dimenticarsene.
Gli animalati no. Loro sono il cancro della società.
Premetto che sono una brava persona: amo gli animali, ho un cane per il quale darei la vita (e no, non lo dico esagerando); mangio carne con -forse fin troppa- moderazione (1-2 volte al mese. Strano a dirsi, ma preferisco la soya); sto attenta ai prodotti che acquisto (che siano vegani e/o cruelty free). Insomma, piccoli accorgimenti. Ma da qui a definirmi "animalista" ce ne passa di acqua sotto i ponti. Lo ammetto, potrei fare di più, sono una persona pigra ed egoisticamente ho altre priorità. Nel mio piccolo, faccio quel che posso.
Detto questo, il problema degli animalati ha iniziato a presentarsi come tale ai miei occhi solo in tempi piuttosto recenti, nonostante mi sia ritrovata molte volte dinnanzi ai tipici commenti da "folla armata di torce e forconi" che caratterizzano questi personaggi. Diciamo che prima non ci facevo caso. Leggevo queste cose e pensavo, ingenua, che era bello che nel mondo ci fossero persone così infervorate da sani principi e che sicuramente "gente così farà davvero molto per gli animali". Esatto, FARA'.
So di non essere ancora laureata in Lettere, ma 5 anni di elementari, 3 di medie, 5 di liceo classico e 3 di università credo siano sufficienti a darmi una certa sicurezza di fondo quando affermo che tra "commentare" e "fare" ci sono una serie di piccole grandi differenze (a partire dal numero di lettere che compongono i due verbi) che probabilmente è anche superfluo elencare.
Quando ho preso atto di questa cosa, quando mi sono resa conto che esiste gente che non si fa problemi a sbandierare ai quattro venti il fatto di essere animalista convinto quando la sola cosa che fa è rinunciare al filetto e alle braciole, allora mi sono girate le bobine.
Ma tornando a quel famoso giorno in cui ero sotto esame e dopo essermi sbronzata di Kinder ho deciso di farmi del male navigando nell'altrui disagio. Mi imbatto per caso nella storia di Caterina, una ragazza colpita da -se non erro- 4 malattie genetiche gravi e che vive -tra mille sacrifici e sofferenze- "grazie" ai farmaci ottenuti con la sperimentazione animale. La storia è stata detta mille e mille volte, quindi evito di ripeterla. Ne ha parlato persino Barbara D'Urso, quindi alzo le mani dinnanzi a cotanta superiorità giornalistica. In sintesi, questa sventurata ragazza ha avuto la malsana idea di postare una foto di se stessa con la mascherina che le permette di respirare e un cartello in cui si dichiarava favorevole alla sperimentazione animale. Ovviamente questo affronto terribilissimo ha risvegliato negli animi dei tantissimi animalisti italiani che prontamente hanno augurato ogni genere di disgrazia alla povera Caterina, affermando che la vita di una cavia da laboratorio vale più della sua, che è un'assassina, un burattino nelle mani delle lobby (Adam Kadmon ha rovinato una generazione), e blablabla.
Io non sono un medico, non studio medicina. Diciamo che sono una persona comune animata dal buonsenso.
Non mi dilungherò in discorsi scientifici (non ne sono in grado e non è questo lo scopo del mio blog); nè morali.
Mi limiterò ad alcuni sillogismi elementari e a qualche assioma da bar.
☽ Nessun ricercatore si diverte a seviziare gli animali.
☽ A nessuno piace l'idea di dover far soffrire o uccidere una cavia.
☽ A chiunque farebbe schifo e pietà vedere un maiale squartato per farci il prosciutto San Daniele, solo che alcuni decidono di farne a meno per "pulirsi la coscienza" e non sentirsi responsabile di quello che accade nei macelli, altri se ne sbattono ma non per questo sono cattive persone. Nessuno salva nessuno e nessuno deve sentirsi migliore di nessun altro se decide di non mangiare carne. Sei vegetariano/vegano? BENE, rispetto la tua scelta ma tieni presente che NON fare qualcosa non significa necessariamente impedirne un'altra. I macelli continueranno a esistere, per intenderci. Al massimo -qualora i cali di vendita dovessero essere così consistenti da determinare un cambiamento significativo all'interno delle logiche di mercato e dunque dovesse arrivare un signore X in un macello Y e dire "ehi, guarda che qui si vende carne solo per 50 persone invece di 100, quindi ammazza solo 25 mucche invece di 50", le restanti 50 mucche non verrebbero di certo liberate nei pascoli, nè tantomeno si presenterebbero nelle case dei vegani a leccargli la faccia e dir loro "MUUUUU GRAZIE". Semplicemmente quelle mucche non esisterebbero, perché non verrebbero allevate. Quindi, tra carne invenduta e andata in putrefazionee perché non acquistata e capi di bestiame mai allevati e quindi mai nati, quante mucche sono state salvate? Non sono un genio in matematica, ma mi pare che il numero sia molto prossimo allo 0. Battetevi affinché si migliorino le condizioni dei macelli e degli allevamenti, piuttosto. E siccome l'argomento è delicato, faccio di nuovo una precisazione: va bene essere vegetariani, vegani, fruttariani o nutrirsi solo di humus. Non sto dicendo che siete tutti dei rincoglioniti. Io stessa ho detto qualche riga fa di nutrirmi di carne sì e no due volte al mese, ma di questa cosa non ne faccio un vanto nè tantomeno millanto una presunta superiorità nei confronti dei "carnivori" perché IO SALVO GLI ANIMALI. Io non salvo nessuno, esattamente come un vegano.
☽ Gli animali domestici vanno curati e nutriti. Lasciamo stare il caso (da denuncia) di chi impone la propria scelta vegana ad animali che purtroppo non possono manifestare la propria volontà. Il cibo e i medicinali per gli animali domestici vengono testati. O pensate che l'odore di pino selvatico della sabbiolina della lettiera del vostro gatto venga dal nulla?
☽ Conosco -purtroppo- un numero consistente di gente che si proclama paladina degli animali e tiene/tratta il proprio animale domestico in modi allucinanti che andrebbero denunciati alla protezione animali.
☽ Condividere link di bestie storpiate tutto il giorno, non aiuterà le suddette.
☽ TUTTI i farmaci che ingurgitate o che avete ingurgitato nella vostra vita sono stati testati. TUTTI, non solo quelli di Caterina. Anche l'aulin per i vostri mal di testa; l'imodium per le vostre cacarelle o la pillola anticoncezionale per evitare che proliferiate (cosa, a questo punto, buona e giusta) sono state testate.
☽ Anche i trucchi sono stati testati.
☽ Anche la tinta arancione della Brambilla è stata testata.
☽ Anche i materiali con cui sono fatti i pc e i cellulari dai quali scrivete le vostre scempiaggini sono stati testati.
☽ L'uomo è superiore agli animali. Alt, non sto dicendo che l'uomo abbia più dignità o più diritto a vivere calpestando le altre specie. Sto parlando di intelletto, dato che esiste gente che afferma in tutta sicurezza che tra un uomo e un topo non ci sono differenze. Bene, quando è stata l'ultima volta che un topo ha inventato qualcosa? L'ultimo congresso di scimmie? L'ultima elezione democratica di rinoceronti? Gli animali sono creature bellissime e sicuramente straordinarie e di innegabile intelligenza, ma l'uomo è decisamente superiore. L'uomo inventa, scopre, immagina, crea. L'uomo è un animale, e così come il leone per il bene della sua specie divora la gazzella, l'uomo deve fare il bene della sua specie a costo di sacrificare altri animali, esattamente come fanno gli animali stessi.
☽ Boicottate i circhi, non acquistate pellicce. Queste sono VERE crudeltà. Queste sono cose delle quali il mondo può benissimo fare a meno.
☽ Rispetto mille volte di più un tizio X che mangia carne ogni giorno ma fa volontariato in un canile, piuttosto che un tizio Y vegano da vent'anni che oltre a rinunciare alla fiorentina e a condividere foto di cani morti non fa altro. E' comodo fare gli attivisti da tastiera, sentirsi in pace col mondo e con la propria coscienza solo per aver firmato qualche petizione online e per aver augurato le peggiori disgrazie ai giapponesi perché uccidono Flipper e le balene o ai vietnamiti che sparano agli orsi per raccoglierne la bile per i loro unguenti. A pochi km da te ci sono sicuramente tanti cani che hanno bisogno di coperte e di croccantini. Schioda il culo dalla sedia e fai qualcosa di VERAMENTE utile.
Sarà piacevolmente bello scoprire che le feste di un cane che passa la sua vita in una gabbia lercia sono molto più appaganti di qualche "mi piace" su Facebook.
Buona fortuna, ☮
Dopo aver mangiato quelle 7-8 barrette kinder per alleviare i sensi di colpa e dopo aver mentalmente brevettato l'invenzione del secolo (ovvero la cioccolata spalmabile bigusto Kinder), mi sono dedicata al magico mondo dell'etere e del www.
Chi mi conosce, sa che amo crogiolarmi nell'altrui disagio che spesso e volentieri si materializza (anzi, digitalizza) in fenomeni di fanatismo degno dei peggiori Ultras e che nella maggior parte dei casi sfocia nel bullismo più gretto.
Sì, perché on the internet nobody knows you're a dog.
Siamo un nome, forse un cognome (veri? nossacc), una foto (nostra, di gente random, di animali, cartoni animati o cose intellettuali che non posso capire perché non sono mai stata a Montmartre) e qualche riga nella quale dobbiamo racchiudere tutto il nostro scoppiettante essere.
E questo è uno.
Diciamo che questa caratteristica accomuna tutto il mondo del web. Nessuno escluso. Conosco gente che tiene più al suo profilo FB che a se stesso. Gente che ha mandato all'aria amicizie e rapporti che duravano anni solo perché la sua "immagine da social network" si sarebbe rovinata.
PLS.
Da questo ceppo centrale, solitamente gli utenti del web si diramano in due direzioni: i già accennati Ultras e i cinici ad ogni costo (quelli che devono fare i dissacranti e i saccenti anche -e soprattutto- quando non è necessario o richiesto).
Onestamente non so decidere quale delle due categorie mi passeggi baldanzosa sui miei metaforici testicoli, ma data una serie di sfortunati eventi che ahimè mi toccano da MOLTO vicino, stanotte ho deciso di impiegare parte del tempo che la mia insonnia toglie al riposo parlando degli Ultras. Di una categoria in particolare, quella che mi fa più incazzare: gli animalati.
Sì perché alla fine gli Ultras da fandom non fanno male a nessuno. Si paraculano fra loro, si minacciano di morte; passano le loro giornate a scrivere fanfiction con trame sul porno andante con protagonisti gli One Direction e Justin Bieber, ma alla fine non fanno male a nessuno. Non pretendono di salvare il mondo. Loro "si fanno salvare dagli idoli" e vabeh, fa parte dell'adolescenza e della crescita e stronzatine varie. Sono irritanti e imbecilli, ma alla fine sticazzi. Diventeranno grandi e si pentiranno della maggior parte delle loro azioni o semplicemente finiranno per dimenticarsene.
Gli animalati no. Loro sono il cancro della società.
Premetto che sono una brava persona: amo gli animali, ho un cane per il quale darei la vita (e no, non lo dico esagerando); mangio carne con -forse fin troppa- moderazione (1-2 volte al mese. Strano a dirsi, ma preferisco la soya); sto attenta ai prodotti che acquisto (che siano vegani e/o cruelty free). Insomma, piccoli accorgimenti. Ma da qui a definirmi "animalista" ce ne passa di acqua sotto i ponti. Lo ammetto, potrei fare di più, sono una persona pigra ed egoisticamente ho altre priorità. Nel mio piccolo, faccio quel che posso.
Detto questo, il problema degli animalati ha iniziato a presentarsi come tale ai miei occhi solo in tempi piuttosto recenti, nonostante mi sia ritrovata molte volte dinnanzi ai tipici commenti da "folla armata di torce e forconi" che caratterizzano questi personaggi. Diciamo che prima non ci facevo caso. Leggevo queste cose e pensavo, ingenua, che era bello che nel mondo ci fossero persone così infervorate da sani principi e che sicuramente "gente così farà davvero molto per gli animali". Esatto, FARA'.
So di non essere ancora laureata in Lettere, ma 5 anni di elementari, 3 di medie, 5 di liceo classico e 3 di università credo siano sufficienti a darmi una certa sicurezza di fondo quando affermo che tra "commentare" e "fare" ci sono una serie di piccole grandi differenze (a partire dal numero di lettere che compongono i due verbi) che probabilmente è anche superfluo elencare.
Quando ho preso atto di questa cosa, quando mi sono resa conto che esiste gente che non si fa problemi a sbandierare ai quattro venti il fatto di essere animalista convinto quando la sola cosa che fa è rinunciare al filetto e alle braciole, allora mi sono girate le bobine.
Ma tornando a quel famoso giorno in cui ero sotto esame e dopo essermi sbronzata di Kinder ho deciso di farmi del male navigando nell'altrui disagio. Mi imbatto per caso nella storia di Caterina, una ragazza colpita da -se non erro- 4 malattie genetiche gravi e che vive -tra mille sacrifici e sofferenze- "grazie" ai farmaci ottenuti con la sperimentazione animale. La storia è stata detta mille e mille volte, quindi evito di ripeterla. Ne ha parlato persino Barbara D'Urso, quindi alzo le mani dinnanzi a cotanta superiorità giornalistica. In sintesi, questa sventurata ragazza ha avuto la malsana idea di postare una foto di se stessa con la mascherina che le permette di respirare e un cartello in cui si dichiarava favorevole alla sperimentazione animale. Ovviamente questo affronto terribilissimo ha risvegliato negli animi dei tantissimi animalisti italiani che prontamente hanno augurato ogni genere di disgrazia alla povera Caterina, affermando che la vita di una cavia da laboratorio vale più della sua, che è un'assassina, un burattino nelle mani delle lobby (Adam Kadmon ha rovinato una generazione), e blablabla.
Io non sono un medico, non studio medicina. Diciamo che sono una persona comune animata dal buonsenso.
Non mi dilungherò in discorsi scientifici (non ne sono in grado e non è questo lo scopo del mio blog); nè morali.
Mi limiterò ad alcuni sillogismi elementari e a qualche assioma da bar.
☽ Nessun ricercatore si diverte a seviziare gli animali.
☽ A nessuno piace l'idea di dover far soffrire o uccidere una cavia.
☽ A chiunque farebbe schifo e pietà vedere un maiale squartato per farci il prosciutto San Daniele, solo che alcuni decidono di farne a meno per "pulirsi la coscienza" e non sentirsi responsabile di quello che accade nei macelli, altri se ne sbattono ma non per questo sono cattive persone. Nessuno salva nessuno e nessuno deve sentirsi migliore di nessun altro se decide di non mangiare carne. Sei vegetariano/vegano? BENE, rispetto la tua scelta ma tieni presente che NON fare qualcosa non significa necessariamente impedirne un'altra. I macelli continueranno a esistere, per intenderci. Al massimo -qualora i cali di vendita dovessero essere così consistenti da determinare un cambiamento significativo all'interno delle logiche di mercato e dunque dovesse arrivare un signore X in un macello Y e dire "ehi, guarda che qui si vende carne solo per 50 persone invece di 100, quindi ammazza solo 25 mucche invece di 50", le restanti 50 mucche non verrebbero di certo liberate nei pascoli, nè tantomeno si presenterebbero nelle case dei vegani a leccargli la faccia e dir loro "MUUUUU GRAZIE". Semplicemmente quelle mucche non esisterebbero, perché non verrebbero allevate. Quindi, tra carne invenduta e andata in putrefazionee perché non acquistata e capi di bestiame mai allevati e quindi mai nati, quante mucche sono state salvate? Non sono un genio in matematica, ma mi pare che il numero sia molto prossimo allo 0. Battetevi affinché si migliorino le condizioni dei macelli e degli allevamenti, piuttosto. E siccome l'argomento è delicato, faccio di nuovo una precisazione: va bene essere vegetariani, vegani, fruttariani o nutrirsi solo di humus. Non sto dicendo che siete tutti dei rincoglioniti. Io stessa ho detto qualche riga fa di nutrirmi di carne sì e no due volte al mese, ma di questa cosa non ne faccio un vanto nè tantomeno millanto una presunta superiorità nei confronti dei "carnivori" perché IO SALVO GLI ANIMALI. Io non salvo nessuno, esattamente come un vegano.
☽ Gli animali domestici vanno curati e nutriti. Lasciamo stare il caso (da denuncia) di chi impone la propria scelta vegana ad animali che purtroppo non possono manifestare la propria volontà. Il cibo e i medicinali per gli animali domestici vengono testati. O pensate che l'odore di pino selvatico della sabbiolina della lettiera del vostro gatto venga dal nulla?
☽ Conosco -purtroppo- un numero consistente di gente che si proclama paladina degli animali e tiene/tratta il proprio animale domestico in modi allucinanti che andrebbero denunciati alla protezione animali.
☽ Condividere link di bestie storpiate tutto il giorno, non aiuterà le suddette.
☽ TUTTI i farmaci che ingurgitate o che avete ingurgitato nella vostra vita sono stati testati. TUTTI, non solo quelli di Caterina. Anche l'aulin per i vostri mal di testa; l'imodium per le vostre cacarelle o la pillola anticoncezionale per evitare che proliferiate (cosa, a questo punto, buona e giusta) sono state testate.
☽ Anche i trucchi sono stati testati.
☽ Anche la tinta arancione della Brambilla è stata testata.
☽ Anche i materiali con cui sono fatti i pc e i cellulari dai quali scrivete le vostre scempiaggini sono stati testati.
☽ L'uomo è superiore agli animali. Alt, non sto dicendo che l'uomo abbia più dignità o più diritto a vivere calpestando le altre specie. Sto parlando di intelletto, dato che esiste gente che afferma in tutta sicurezza che tra un uomo e un topo non ci sono differenze. Bene, quando è stata l'ultima volta che un topo ha inventato qualcosa? L'ultimo congresso di scimmie? L'ultima elezione democratica di rinoceronti? Gli animali sono creature bellissime e sicuramente straordinarie e di innegabile intelligenza, ma l'uomo è decisamente superiore. L'uomo inventa, scopre, immagina, crea. L'uomo è un animale, e così come il leone per il bene della sua specie divora la gazzella, l'uomo deve fare il bene della sua specie a costo di sacrificare altri animali, esattamente come fanno gli animali stessi.
☽ Boicottate i circhi, non acquistate pellicce. Queste sono VERE crudeltà. Queste sono cose delle quali il mondo può benissimo fare a meno.
☽ Rispetto mille volte di più un tizio X che mangia carne ogni giorno ma fa volontariato in un canile, piuttosto che un tizio Y vegano da vent'anni che oltre a rinunciare alla fiorentina e a condividere foto di cani morti non fa altro. E' comodo fare gli attivisti da tastiera, sentirsi in pace col mondo e con la propria coscienza solo per aver firmato qualche petizione online e per aver augurato le peggiori disgrazie ai giapponesi perché uccidono Flipper e le balene o ai vietnamiti che sparano agli orsi per raccoglierne la bile per i loro unguenti. A pochi km da te ci sono sicuramente tanti cani che hanno bisogno di coperte e di croccantini. Schioda il culo dalla sedia e fai qualcosa di VERAMENTE utile.
Sarà piacevolmente bello scoprire che le feste di un cane che passa la sua vita in una gabbia lercia sono molto più appaganti di qualche "mi piace" su Facebook.
Buona fortuna, ☮
un post in cui mi scuso
Impiego questi sempre più rari minuti liberi della mia vita per chiedere scusa a tutti.
Volevo chiedervi perdono, fare appello alla vostra magnanimità. Vi prego, passateci sopra. Facciamo finta che non sia successo nulla e torniamo amici come prima, ok?
Non è colpa mia se il font di questo blog è il COMIC SANS. Giuro. Io avevo scelto altro.
Davvero, non so dove nascondere la faccia.
Scusatemi.
Volevo chiedervi perdono, fare appello alla vostra magnanimità. Vi prego, passateci sopra. Facciamo finta che non sia successo nulla e torniamo amici come prima, ok?
Non è colpa mia se il font di questo blog è il COMIC SANS. Giuro. Io avevo scelto altro.
Davvero, non so dove nascondere la faccia.
Scusatemi.
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