La Fieraintuttisensi del Levante: riassunto in cinque vignette colme di stereotipi, disegnate (male) su una lavagnetta Ikea

Come ogni dannato Settembre da 22 anni a questa parte, per la gioia delle mie gonadi e della mia misantropia (non troppo) latente, ho reso onore alla tradizione millenaria che vuole che ogni barese medio che si rispetti passi un tot numero di ore l'anno incastrato nei corridoi dei padiglioni della Fiera del Levante tra i suoi simili.

Che poi, diciamocelo, noi gggiovani ci andiamo solo per rubacchia...ehm! comprare anellini, collanine, braccialetti e chincaglierie nella Galleria delle Nazioni. La Fiera alla fine è tutta lì. Che s'impicchi il padiglione dell'aspirapolvere Folletto, quello dell'antiquariato o la mostra dei trattori: io voglio il braccialetto indiano contro il malocchio, l'amuleto catalizzatore di energia positiva, l'anello per trovare l'amore della mia vita e la collanina per aprirmi il chakra e poi tornare a casa bardata come la Madonna dell'Odegitria e continuare a essere la sfigata di sempre col malocchio, l'aura di energia negativa nera come il catrame, zitella e col chakra chiuso.

Prima di cominciare a snocciolare le mie vignette, premetto che non so disegnare. Cioè, c'è stato un periodo della mia vita in cui sono stata vagamente in grado di tenere una matita in mano, ma ormai sono tempi andati. Si cresce, si cambia, si digievolve.


LA FIERA DEL LEVANTE IN CINQUE VIGNETTE


1) Il panino al wrustel "dei tedeschi".

Virgolette strategiche per non cadere nell'umorismo spicciolo.
Sebbene lo stand della Bayernland sia chiuso da un paio di anni (PERCHE'. IO VOGLIO SAPERE PERCHE'), continuano a girare sotto falsa identità i leggendari hot dog tedeschi della Fiera. Sono due anni che vengo tentata dal prenderli, ma il ricordo del donnone della Bayernland -che ti prendeva il panino; te lo apriva con cattiveria; gli estirpava la mollica con l'odio di chi davanti non ha un'indifesa pagnotta bensì il suo nemico giurato al quale strappa le buella dal corpo; ci infilava il wrustel con maestria e poi lo irrorava di salse per poi cospargerlo di puzzolentissimi crauti- è ancora troppo vivo in me. Non me la sento di fare questo passo, non me la sento di sostituirla. Sono sempre la solita sentimentale.
In ogni caso, in onore del donnone sadico e dei suoi panini, la prima vignetta la dedico a lei.

2) L'indiano con la volpe morta attaccata al microfono che fa le cover della canzone del Titanic e dei Pooh col flauto.
Presenza fissa in Fiera probabilmente da quando i coloni hanno invaso l'America e cacciato a pedate i nativi stipandoli nelle riserve o riducendoli a "cosa figa da stampare sulle magliette".
E' lui a creare l'atmosfera-fiera, con le sue basi su cd sulle quali ogni tanto emette un fischio assordante col suo inseparabile flauto di legno, giusto per ricordarci che la sua è un'esibizione live.
Circondato da acchiappasogni e dall'immancabile volpe morta attaccata al microfono, l'indiano esegue instancabile, da ormai 77 edizioni,il suo repertorio costituito essenzialmente dalle colonne sonore de Il Gladiatore e di Titanic e Tanta Voglia di Lei dei Pooh.
Immancabili l'arco e le frecce a 10€, i braccialetti contro l'invidia e le sorprese indiane a 1€.

3) Il padiglione della Francia con le caramelle-fossile che stanno lì da otto generazioni, a portata di sputazza di passante.
I francesi, si sa, hanno la puzza sotto il naso. Loro non si accontentano di avere uno stand nel padiglione delle nazioni come il resto del mondo, no. Loro vogliono un padiglione solo per loro. Un padiglione per vendere essenzialmente saponette profumate e caramelle.
Anche le caramelle "della Francia" sono un must della Fiera: banalissime caramelle reperibilissime in qualsiasi negozio di dolciumi che in questo particolare padiglione hanno la particolarità di costare il triplo e di essere state rese unticce e appiccicaticce da anni di sputazze, peli, capelli e scaglie di pelle morta dei passanti. Sì, perché le caramelle "della Francia" non hanno un vetro che le protegga dal resto del mondo, no. Ad alimentare lo stereotipo che la nota "puzza sotto il naso" dei francesi derivi dal tanfo emanato da lor stessi medesimi, le caramelle "della Francia" rendono onore a questa credenza assolutamente non vera e razzista guadagnandosi la cittadinanza francese tramite sporcizia e batteri. W la France!

  

4) La Galleria delle Nazioni

Ovvero, la galleria di Perù, Vietnam, India ed Egitto. In questa edizione ho imparato che il Mondo è composto solo da queste quattro nazioni. Che si fotta il resto. Io posso campare di maglioni di alpaca, kimono, vasellame e profumini dai nomi suggestivi come "Sogno romantico sotto le piramidi" "Amore di Ramses" "Calli di Cleopatra" (cose che apprezzo perché da piccola ero fan de "Il Principe D'Egitto").

 

5) -studio antropologico-: come il barese medio rubacchia gli anellini, ovvero "La posizione del Velociraptor".

Dopo anni di osservazione e studi, ho appreso la tecnica con la quale la fauna barese di ambo i sessi si diletta a sgraffignare chincaglierie di ogni genere dagli espositori dei vari stand.

Il trucco sta nel fingere di essere interessati ad altro, osservare un gingillo X all'orizzonte, in modo da attirare l'attenzione del peruviano/vietnamita/indiano/egiziano di turno su tale gingillo X.

Nel frattempo, braccia accartocciate sul petto (nb: siamo piegati sul bancone, col nostro corpo sovrastiamo l'oggetto Y che desideriamo fregare) e manine sgraffignatrici che indagano e fingono di star innocentemente provando un anellino/braccialetto/cheminchiavipare. Appena il nostro "sguardo ingannatore puntato all'orizzonte" avrà ottenuto l'effetto desiderato, con una manina afferriamo velocemente quello che capita e ce lo infiliamo nella manica (anche se la temperatura del padiglione è quella di un forno crematorio, lo sgraffignatore alle prime armi si affiderà alle maniche lunghe. I pro riescono a fare abili giochini di prestigio anche senza questi mezzucci da niubbi). Zac, il gioco è fatto! #YOLO

Chiedo scusa per questo ultimo disegno, fatto veramente male, ma mi ero rotta le palle di disegnare e non so fare i dinosauri.

Una bella immagine per i posteri

Tanti scarafaggi che si accalcano nelle metro. Fanno a gara per far prevalere la loro inutilità sulle inutilità degli altri. Arrancano per muoversi in una città che li inghiotte. La città sembra un presepe di quelli economici con le casette bianche, gialle e rosse di cartone. 

Un presepe in una cartolina. 

L'incubo più grande di una ragazza di fascia alta che si ritrova ospite in una casa di gente che non conosce è addormentarsi su lenzuola bianche e svegliarsi sulla bandiera del Giappone. 

Ricordo tutte le scale viste negli horror e non dormo. 

Vorrei disegnarlo, ma non mi ricordo come si fa. 

Dio benedica il wi-fi. Amen. 

Inizia a scemare seriamente la mia voglia di tenere un blog

Non riesco a vivere nulla senza schiantarmici contro.

Ho bisogno di dormire.

Messaggio per tutti i chitarristi del mondo

Che vi definiate tali perché sapete suonare La Canzone del Sole o perché sapete eseguire alla perfezione tutto il repertorio di Jimi Hendrix o dei G3 poco importa.
Il fatto che siate chitarristi non vi autorizza a farvi crescere oltre i limiti del buongusto le unghie della mano destra.
Fa schifo.

Sto vivendo un momento adolescenziale

Più vivo, più mi rendo conto di avere un "ritardo" di due-tre anni rispetto ai miei coetanei.
Non parlo di ritardo mentale, per tutti i supersimpa in vena di battute scontate che mi leggono.

Parlo di un altro genere di ritardo, che non riesco a spiegare chiaramente. Sarà il caldo, sarà che mi annoio, sarà che sono giorni che faccio sogni discutibili, sarà che mi rallegro per i motivi sbagliati, sarà che mi ostino a non andare avanti e a vivere in funzione di cose che boh, per ora non hanno fatto che distruggermi e deviarmi.

Tornando al ritardo, parlo di esperienze. Ritardo nel fare alcune esperienze. Il primo viaggio in auto, la prima nottata, la prima canna, la prima volta, il primo pranzo interamente cucinato da me (nb: queste appena elencate non sono cose fatte negli ultimi 15 giorni, eh. Parlo di cose dilazionate in anni e anni di vita).

Vabbè sì, mi rendo conto di non essere chiarissima, ma alla fine che mi frega? E' il mio blog, scrivo quasi solo per me quindi sticazzi.


Come ogni estate mi parte la fisima del non essere in grado di ripagare l'amore con altro amore.
Ogni giorno ricevo amore. Amore puro, che non chiede nulla in cambio. Ed è proprio questo a farmi impazzire. Questa gratuità, questo ricevere senza bisogno di dare.
Eppure sono stata tante volte dall'altra parte, tante volte ho amato -o forse ho solo creduto di farlo, ancora non ne vengo a capo- senza chiedere nulla.
E sono state le volte in cui mi sono sentita più appagata, più un pace con me stessa.
Perché?
Sarà forse che è meglio essere in credito che in debito, o sarà che ci si lava la coscienza più facilmente e i sensi di colpa spariscono.

Stanotte ho fatto un sogno strano. Un cassetto che ho sempre voluto aprire, nel quale ho sempre voluto curiosare, nel quale ho sempre avuto paura di finire.
Lo apro, dentro ci sono lettere, oggetti, foto e un quaderno a quadretti grandi, come quelli che si usano in prima elementare. Lo apro. Solo le prime pagine sono scritte.
C'era una specie di poesia, un qualcosa che suonava come: se credi che non stia soffrendo, devi sapere che se per te è stato un tuono, per me la tempesta; se per te è stata un'ustione provocata da una fiamma, io ho vissuto nell'Inferno.
Cose così.
Sarà che mi sono addormentata con lo stesso desiderio che coltivo e nutro insensatamente da troppo tempo.

Conto davvero così poco nella vita delle persone?
Questo andare avanti ossessivo, a tutti i costi, senza soffermarsi un secondo su chi o cosa c'è stato prima, mi terrorizza e mi atterrisce.
Mi fa sentire piccola e sola in un angolo buio nel quale vorrei rifugiarmi e dal quale vorrei scappare allo stesso tempo.
Forse sono io che non sono in grado di lasciare il segno?
Forse sono io che mi sono sempre sopravvalutata, quando in realtà non sono altro che una persona uguale a mille altre convinte di essere "diverse"?
Forse.

Non sono triste, nè felice e questa cosa mi esaspera. Cerco qualcosa senza effettivamente cercarla; desidero cose senza muovere il culo e andarmele a prendere. Sono come le persone che odio, quelle che parlano e parlano, elaborano teorie e tesi, criticano, giudicano e non fanno nulla. Fare e dire sono due cose diverse e lo sto imparando solo adesso, probabilmente in ritardo rispetto ai mei coetanei -che pur non fanno nulla-.
Non ho la forza (o la voglia) di fare quel che dico di volere. Domani, domani, domani.
Da domani mi metto a dieta.
Da domani studio seriamente.
Arriva domani e fa sempre troppo caldo o troppo freddo per vivere.
Provo a pensare a cose che mi distraggano, provo a trovare qualcosa che mi piaccia fare ma nulla, nulla mi distrae dal nulla.
Nel nulla c'è tutto e non c'è niente, e io mi ci perdo.
 Esco spesso, a casa non ci sono quasi mai. Eppure mi rendo conto che è solo una distrazione, che sto solo perdendo tempo e la cosa non mi porterà da nessuna parte.
Torno a casa e il peso di quello che ho in testa mi schiaccia e mi soffoca. Ho bisogno d'aria, ho bisogno di pensare a me. Chi sono? Cosa voglio?
E sto iniziando a pensarlo seriamente adesso, a 22 anni.
Spero di non essere troppo in ritardo.

I miei svenimenti celebri

1. "Mio fratello si credeva un gatto"

Credo che questo sia stato il mio primo svenimento in assoluto.
Non so quanti anni avevo, presumo dai 5 ai 7.
Ero in macchina con mamma e mio fratello, avevamo appena parcheggiato per andare dal parrucchiere (mi piaceva andarci, perché quel brav uomo aveva attrezzato la sala d'attesa con una piccola tv e una PlayStation tarocca, quindi mentre mamma si tagliava/tingeva/qualunquecosafacesse i capelli, io non mi rompevo le palle).
In quel periodo, mio fratello era convinto di essere un gatto e indovinate un po' chi era il suo graffiatoio -si dice così? Esiste questa parola? Mi scoccia googlare- preferito? Esatto, io.
Mi ricordo che avevo una crosticina sul braccio (era estate, avevo una canottierina a strisce colorate), e che quella crosticina era lì perché quell'animale di mio fratello mi aveva sferrato uno dei suoi graffi micidiali.
Mi ricordo che mi venne il priscio di levarmi quella crosticina.
Mi ricordo che la levai e la guardai. Poi posai lo sguardo sulla ferita e vidi una minuscola goccina di sangue uscire. Quando dico minuscola, intendo dire MINUSCOLA. Avete presente quando vi schiacciate un brufolo ed esce la goccina di sangue finale che significa "il pus è uscito tutto, smettila di spremermi!"? Ecco. Lo stesso misero quantitativo di sangue.
Mi ricordo che mi si annebbiò la vista, mi fischiarono le orecchie e mi accasciai su mia madre. Non potevo muovermi, ma sentivo mamma che urlava "AIUTO AIUTO MIA FIGLIA E' SVENUTA!" a un vecchietto in motorino che aveva le cuffie e quindi non le diede ascolto. Dopo poco rinvenni e mamma preoccupata mi chiese cosa fosse successo. Quando le feci vedere il micro-goccino di sangue, mi mandò a cagare.

2. "Spruzzatina di occhio"

Avevo credo al massimo 9 anni. Ero con la mia famiglia all'Auchan, che aveva aperto da poco. Eravamo nel reparto profumi poracci (quei profumi da pochi euro che hanno tutti lo stesso nauseabondo odore) e c'erano i tester, che per me erano una novità assoluta. Decido di provare qualche profumo e, da cretina qual sono, mi punto l'erogatore in faccia. Il profumo mi finisce dritto in un occhio, che inizia a bruciare manco l'avessi gettato tra le fiamme di Mordor. Lo stropiccio per dieci minuti buoni, poi con nonchalance vado da mio fratello che appena mi vede urla scandalizzato "che ti sei fattaaaa? Hai tutto l'occhio rossooo!!!".
Inizio a star male, ad avere giramenti di testa. Usciamo dal centro commerciale (i miei anche stavolta non avevano idea di cosa fosse successo). Nel frattempo mio fratello saltellava canticchiando "spruzzatina di occhio! Spruzzatina di occhio!".
Raggiuingiamo una panchina e mi ci stendo, con le braccia incrociate sul petto come Biancaneve. Inizia ad avvicinarsi gente. Perdo i sensi, ma continuo a sentire. Sento un uomo che chiede a mia madre cosa fosse successo e se fossi sua figlia (era l'epoca in cui "gli zinghiri rubbano i bambini). Dopo un po' riprendo conoscenza. Stessa scena di prima: mamma mi chiede cosa è successo, le dico che mi sono spruzzata del profumo nell'occhio, vengo mandata a cagare.

3. "Karate-girl"

Avevo 12 o 13 anni. Da poco ci eravamo trasferiti a Bari ed eravamo alla spasmodica ricerca di uno sport da fare. Mio fratello decise di iscriversi a Karate e io, affascinata dall'Oriente e dall'idea di poter diventare la Bruce Lee del quartiere Libertà, decisi di fare una lezione di prova.
Non so per quale ragione, il maestro decise di mettermi nel gruppo delle cinture nere/marroni.
Nello spogliatoio feci amicizia con alcune ragazze, tutte ipercazzute nei loro kimono immacolati, mentre io indossavo una T-Shirt delle Winx.
Andiamo in palestra. Il maestro inizia a urlare cose in giapponese -presumo- e a ogni suo latrato gli allievi rispondevano con un'azione precisa. Corsa, calci, pugni ecc. Provo a imitarli (con scarsi, scarsissimi risultati). Dopo questa prima fase di panico (e già iniziavo ad avvertire il tipico dolore al fianco che tutti noi flaccidi ben conosciamo), lo stradannatissimo maestro ci ordina di fare una cosa come 50 giri di campo di corsa.
Al terzo giro, mi accascio al suolo e svengo.
Non misi mai più piede in quel luogo.

4. "Il prelievo"

Premetto che ho il terrore degli aghi.
Avevo 20 anni suonati, dovevo fare le analisi del sangue.
Inizio ad avere paura e a fare incubi già da una settimana prima.
Arriva il fatidico giorno. Mi fanno sedere, porgo il candido braccino all'infermiera.
Dopo tre secondi è finito tutto. Mi danno dell'ovatta per tamponare la ferita.
In corridoio, guardo l'ovatta e noto una macchiolina di sangue.
Raggiungo la prima sedia che trovo e svengo.


5. "Svenire dal freddo...a inizio Settembre"

Come forse avrete capito, abito a Bari. Bari è una città tendenzialmente calda e in estate ci sono 40° all'ombra.
Era metà settembre, ero in giro con i miei amici e tremavo di freddo. Era una serata fresca, leggermente fresca, ma io stavo congelando.
Svengo per il freddo.

* postilla: all'epoca (ovvero appena 10 mesi fa) mangiavo molto poco. Quindi è probabile che lo svenimento fosse causato da questo. In ogni caso è divertente dire che sono svenuta dal freddo a settembre.


6. "La piadina"

Qualche mese fa.
Ero in cucina coi miei e stavamo pranzando. Siccome non avevo molta fame, mi preparai una piadina con fesa di tacchino e insalata.
Quando mi scoccia mangiare, inizio a ingoiare il cibo praticamente senza masticarlo, come un'anatra.
Mi capita un pezzo piuttosto grande di piadina che inghiottisco a fatica. Lo mando giù, ma nell'ingoiare mi ero fatta male.
Molto male.
Mi alzo da tavola.
Poi mi sveglio e mi ritrovo per terra, con le guance doloranti e i miei che dicono cose che non capisco.
E' stato il primo svenimento figo della mia vita. A parte il motivo stupidissimo, è stato figo risvegliarsi a terra senza sapere che straminchia fosse successo. E' stata la prima volta che sono svenuta perdendo TUTTI i sensi (udito compreso, che fino ad allora era sempre rimasto).





Ho finito di umiliarmi, andate in pace.

Sonostupida

Riflettevo: sin da quando ero piccola, ho sempre snobbato qualunque cosa richiedesse "impegno" ed esercizio PER MIGLIORARE. In fondo ho sempre creduto che se sai fare una cosa, la sai fare e non hai bisogno di esercizio. Se non la sai fare, se non sei portato, puoi anche sbatterci la testa mille volte ma sarai sempre più pippa di chi la cosa la sa già fare per inclinazione naturale.

È stupido, va in culo alla meritocrazia e all'evoluzione, ma in fondo l'ho sempre pensato e, per quanto mi sforzi di cambiare idea, so che lo penserò sempre.